Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - \"Стой и рыгай\"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется \"Стой и рыгай\"... ой! ... нет, как-то... \"Лежи и блюй\"... да, по моему, так...
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

buloshnik, пол дня забивал в него текстты и с каждым разом все громче м громче ржал.

Прикольно, блин! Вози пальцем по клаве все равно куда-и такие перлы!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается?
Если вы ответили "кто его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придётся часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызыват.
- А что случилось?
- Она мне говорит: \" Сколько будет 7 * 9? \", я ей говорю: \" 63\", она спрашивает: \" А 9 * 7?\", я ей отвечаю: \" Какая, нахуй, раница?\" ..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой , он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: \" Я что, на хую стоять должен?\"
- Да, действительно, - говорит отец, - ладно зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.

я вот тут хвораю малость. сижу дома, делать нех. решил поупражняться в написании букофф...

На балконе 5-го этажа стояли 2 девочки-добрая и злая, и плевали вниз на прохожих. Злая девочка попала 3 раза, а добрая 5 раз. Так добро победило зло.
----------------------------------------
------------------------------
- Красная Шапочка, как ты не боишься одна ночью ходить через лес?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а трахаться я люблю.
----------------------------------------
--------------------------------
Ленин по ночам занимался марксизмом. Он любил это делать.
----------------------------------------
--------------------------------
-Мама, можно мне попИсать?
-А уроки ты сделал?
----------------------------------------
-------------------------------
-Внучек, я опять летала во сне!
-Бабушка, сколько раз тебе говорить, что твои таблетки в другой коробочке!
----------------------------------------
---------------------------------
Девочка жалуется маме:
-Мамочка, меня в школе все дразнят, говорят что у меня лицо похоже на жопу!
-Ни кого не слушай, дочка,все они дураки, ты у меня красавица, скушай булочку и иди в школу.
Девочка идёт в школу, видит на улице открытый канализационный люк. Она подходит и заглядывает туда. Оттуда тут-же выскакивает слесарь, машет руками и кричит:
-Не срать! Не срать!
----------------------------------------
----------------------------------
Стоит у причала \\\"Титаник\\\", к нему подходит Герасим
-Собачку мою не возьмёте?
----------------------------------------
-----------------------------------
Петрович с детства мечтал побывать в Третьяковской галерее. Но денег всегда хватало только на портвейн...
----------------------------------------
-----------------------------
Из криминальной хроники:
Вчера разбойному нападению подверглась семья Сидоровых. Двое неизвестных в масках ворвались в квартиру, связали хозяйку , заперли её в ванной и распили с хозяином бутылку водки.
----------------------------------------
------------------------------
Едет обкуреный байкер и думает: Если меня сейчас гаишник остановит и спросит \\\"почему у тебя глаза красные? Что, накурился?\\\" я отвечу \\\"Нет, ветром надуло\\\". Останавливает его гаишник и спрашивает: \\\"Почему у тебя глаза красные? Что, ветром надуло?\\\"
\\\"Нет, накурился...\\\"
----------------------------------------
---------------------------------
Он и она.
-Милый, как ты считаешь, во мне есть хоть что-то хорошее?
-Ест, но я его сеоро выну.
----------------------------------------
---------------------------------
Разговаривают два приятеля.
-Слушай, твоя подруга кричит во время секса?
-Ещё как кричит!
-А в какой момент она кричит?
-Когда я свой конец об её занавески вытираю.
----------------------------------------
-----------------------------
Волк поймал зайчика.
-Соси!
-Я не умею...
-Соси как умеешь!
хрум-хрум-хрум
----------------------------------------
------------------------
Подруга подруге жалуется на своего мужа: храпит как трактор, спать совсем не даёт. Та советует- сходи к печнику Петровичу, он от всех болезней средства знает, может и тут поможет. Приходит та к печнику, рассказывает проблему.
-Он у тебя храпит когда на спине спит?
-Ну да.
-Так ты ему яйца приподними.
На следующий день выспавшаяся довольная бежит с бутылкой к Петровичу.
-Петрович, миленький, спасибо тебе. А как этот недуг называется по науке?
-По науке не знаю, а по нашему, по-печницки это называется тяги нет.
----------------------------------------
--------
Испекла бабушка колобок, поставила остывать и говорит:
-Не ходи в Макдональдс, ато там тебе сосиску в жопу вставят. (это про багеты на горе)

если понравицца могу ещё, их есть у меня

выздоравливай тчк пиши тчк береги пальцы тчк с уважением зпт ереванское общество защиты водопроводчеков тчк

Ещё немножко букофф

Вопрос к армянскому радио:
-Скажите, если меня влечёт к мужчинам, то я - гей?
-Вы наверно популярный эстрадный певец?
-Нет.
-Ну тогда вы наверно известный модельер?
-Нет.
-Значит вы, вероятно, гламурный парикмахер.
-Тоже нет.
-Ну тогда какой-же вы гей? Вы просто обычный пидар.
----------------
Вопрос к армянскому радио:
-Когда кончается детство?
-Когда новогоднее желание исполняет не дед Мороз а Снегурочка.
------------------
-Ало!
-Ало.
-Я кажется не туда попал!
-А вы попробуйте встать поудобней.
-------------------
Приходит голубой к доктору
-Доктор, я сейчас встречаюсь с новым мужчиной и меня терзают смутные сомненья по поводу не заразился-ли я СПИДом.
-Нет поблем, сдавайте анализы, завтра придёте всё узнаете.
На следующий день.
-Ну как мои анализы, доктор?
-Должен вас огорчить- худшие предположения подтвердились.
-Ой. что же мне теперь делать, доктор!?
- Да, всё очень плохо, но есть один старинный народный рецепт- скушайте пару селёдочек, несколько солёных огурчиков, баночку молочка выпейте- спид как рукой снимет!
-Ой спасибо вам, доктор!
После ухода пациента медсестра спрашивает доктора:
-Зачем вы так с ним- ведь нет у него никакого спида?
-А чтобы знал- для чего мужику жопа!
----------------
Голубой в магазине обращается к продавщице:
-Любезная, мне пожалуйста свешайте вон тот замечательный батончик сухой колбаски!
-Вам порезать?
-Что вы, любезная, ни в коем случае! У меня что, по-вашему- попа или копилка?
-----------------
Женщины постоянно пьют нашу кровь, но из-за своей жадности выпивают её слишком много, поэтому этот излишек периодически из них выливается.
-----------------
Мама с маленькой дочкой пришли в баню.
-Мам, а что это такое у тебя вон там?
- Ну.... это мочалка.
Мам, а она тебе ебацца не мешает?
----------------
Маленький сын вечером за столом спрашивает родителей что такое минет.
-Ну понимаешь, сынок, -начинает мама, -ну...это когда в рот берут...
-Дура!-обрывает её отец, -не берут, а дают! У нас же сын!
---------------
На горе стоит мальчиш-Кибальчиш, машет руками и кричит: \"Измена! Измена!\"
А под горой сидит Плохиш, хомячит бочку печенья и ящик варенья и задумчиво рассуждает
\"Всё-таки странная вещь эта трава! Меня на жрач пробивает, а его на измену.!
-----------------
Мальчик в бане спрашивает отца
-Пап, какой стороной трусы одевать?
-Жёлтым спереди, коричневым сзади.
------------------
Чукча моется в бане. К нему подходит грузин
-Слушай, помоги мне проверить, есть-ли связь между хуем и жопой. Давай, ты опустишь хуй в стакан с водой, а я тебе сзади вставлю, если пузыри пойдут- значит связь есть. Ты давай, сходи, принеси стакан с водой.
Чукча уходит, через некоторое время приходит с тазиком
-Давай мы сделаем не так. Я жопой сяду в таз с водой, а ты мне в хуй дунешь.
---------------------
Изощрённая месть- в тапки, обоссаные котом, лить валерианку.
--------------------
-Каков поп, таков и приход.-сказал батюшка, набивая кадило коноплёй.
---------------------
Давным-давно, при царском режиме, из бродячего цирка, гастролировавшего в уездном городе. сбежал слон.
через какое-то время в полицию этого города прибегает испуганый крестьянин
- На моём огороде огромная серая крыса срывает хвостом кочаны капусты!
- И что она с ними делает?
-Да вы всё равно не поверите...
-------------------------
В зоопарке:
-Девочка, перестань кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
--------------
Три негритянки спорят о том, чей муж больше негр.
-У моего даже ладошки чёрные!-говорит одна
-Мой вчера поранился- так у него даже кровь чёрная!-хвалится другая
-А вот мой вчера в хижине пёрнул- так я три ведра сажи собрала!
-------------
Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы своим детям раз в неделю?
Потому что на упаковке написано- до 4-х килограм.
-----------
Генерал просыпается после ужасной попойки и видит- его денщик чистит мундир, который весь заблёван.
-Это какая-же сволочь мне вчера так весь мундир обрыгала?!!
-Да та же самая, что вам и в штаны насрала.
--------------
Женщина на приёме у врача.
-Доктор,я каждое утро нахожу во влагалище почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
-Это не марки а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Уф...моя устал

Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко.
Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо
проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но
все же продвигались.
Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились.
Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в
мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не
скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение
ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека
приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в
бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман.
Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела,
подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим
американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на
столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике.
Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:
- Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать?
- А вот х…й тебе, мы стоим и ты стой.
Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа
задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается
целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и
бабка благополучно пролетает дальше.
Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что
долить бы надо.

[color=#3333FF][/color]