Burgman-Club

Такая?

Всем привет,сегодня мыл скут, глянул снизу и с левой стороны где боковая ножк, крепежа нет на пластике к раме, а какой он был я не помню :-( гляньте пожалуйста.Заранее спасибо.

https://youtu.be/Zpk3JppByPUДевочки радуют

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать......
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!)))

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям. :bga:

Пришла соседка ругаться. Говорит,что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послала на хер. Нет у моей собаки велосипеда.

Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью
думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы
отказались.

"Пятилетняя девочка отцу: - Папа, дай мне 20 eвро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет... - Вот, бери... Скажи КТО?!! - .....Я!"

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.))))

Учительница проверяла сочинение Вовочки и плакала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не позволяли…

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!))))

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена:
-Милый, возьми меня!
Муж:
— Спи, я никуда не еду!

Только в русских семьях родители,играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают:“По кочкам!По кочкам!В ямку бух!“Спустя много лет я сел за руль и понял,что это вовсе не игра,а подготовка к реалям российских дорог!.))))

В кассе ЖД вокзала:
- Добрый день, что вас интересует?
- Я хочу билять минет!
-
- Тьфу, менять билет.

У Клары кораллы украли,
Событье – из ряда вон.
Клара сидит в печали,
А Карл, конечно, гандон.
Мама не моет раму,
Хули ей раму мыть.
Треснуть бы двести граммов,
Чтобы слегка ожить.
Грека засунул в реку
Руки. Причём все две.
Ёбнулся этот Грека.
Мокнут дрова в траве.
Ноет в лесу кукушка,
Саша сосёт на шоссе.
Ей надоели сушки,
Ей надоели все.
Выпил. Не полегчало.
Нет в жизни счастья. Нет.
Карл, бл*, отдай кораллы,
И забери кларнет.
Кларе щас не до смеха,
Клара не рада дню…
….Нынче мне делать нехуй,
Вот и вспомнил хуйню…