Burgman-Club

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызыват.
- А что случилось?
- Она мне говорит: \" Сколько будет 7 * 9? \", я ей говорю: \" 63\", она спрашивает: \" А 9 * 7?\", я ей отвечаю: \" Какая, нахуй, раница?\" ..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой , он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: \" Я что, на хую стоять должен?\"
- Да, действительно, - говорит отец, - ладно зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.

я вот тут хвораю малость. сижу дома, делать нех. решил поупражняться в написании букофф...

На балконе 5-го этажа стояли 2 девочки-добрая и злая, и плевали вниз на прохожих. Злая девочка попала 3 раза, а добрая 5 раз. Так добро победило зло.
----------------------------------------
------------------------------
- Красная Шапочка, как ты не боишься одна ночью ходить через лес?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а трахаться я люблю.
----------------------------------------
--------------------------------
Ленин по ночам занимался марксизмом. Он любил это делать.
----------------------------------------
--------------------------------
-Мама, можно мне попИсать?
-А уроки ты сделал?
----------------------------------------
-------------------------------
-Внучек, я опять летала во сне!
-Бабушка, сколько раз тебе говорить, что твои таблетки в другой коробочке!
----------------------------------------
---------------------------------
Девочка жалуется маме:
-Мамочка, меня в школе все дразнят, говорят что у меня лицо похоже на жопу!
-Ни кого не слушай, дочка,все они дураки, ты у меня красавица, скушай булочку и иди в школу.
Девочка идёт в школу, видит на улице открытый канализационный люк. Она подходит и заглядывает туда. Оттуда тут-же выскакивает слесарь, машет руками и кричит:
-Не срать! Не срать!
----------------------------------------
----------------------------------
Стоит у причала \\\"Титаник\\\", к нему подходит Герасим
-Собачку мою не возьмёте?
----------------------------------------
-----------------------------------
Петрович с детства мечтал побывать в Третьяковской галерее. Но денег всегда хватало только на портвейн...
----------------------------------------
-----------------------------
Из криминальной хроники:
Вчера разбойному нападению подверглась семья Сидоровых. Двое неизвестных в масках ворвались в квартиру, связали хозяйку , заперли её в ванной и распили с хозяином бутылку водки.
----------------------------------------
------------------------------
Едет обкуреный байкер и думает: Если меня сейчас гаишник остановит и спросит \\\"почему у тебя глаза красные? Что, накурился?\\\" я отвечу \\\"Нет, ветром надуло\\\". Останавливает его гаишник и спрашивает: \\\"Почему у тебя глаза красные? Что, ветром надуло?\\\"
\\\"Нет, накурился...\\\"
----------------------------------------
---------------------------------
Он и она.
-Милый, как ты считаешь, во мне есть хоть что-то хорошее?
-Ест, но я его сеоро выну.
----------------------------------------
---------------------------------
Разговаривают два приятеля.
-Слушай, твоя подруга кричит во время секса?
-Ещё как кричит!
-А в какой момент она кричит?
-Когда я свой конец об её занавески вытираю.
----------------------------------------
-----------------------------
Волк поймал зайчика.
-Соси!
-Я не умею...
-Соси как умеешь!
хрум-хрум-хрум
----------------------------------------
------------------------
Подруга подруге жалуется на своего мужа: храпит как трактор, спать совсем не даёт. Та советует- сходи к печнику Петровичу, он от всех болезней средства знает, может и тут поможет. Приходит та к печнику, рассказывает проблему.
-Он у тебя храпит когда на спине спит?
-Ну да.
-Так ты ему яйца приподними.
На следующий день выспавшаяся довольная бежит с бутылкой к Петровичу.
-Петрович, миленький, спасибо тебе. А как этот недуг называется по науке?
-По науке не знаю, а по нашему, по-печницки это называется тяги нет.
----------------------------------------
--------
Испекла бабушка колобок, поставила остывать и говорит:
-Не ходи в Макдональдс, ато там тебе сосиску в жопу вставят. (это про багеты на горе)

если понравицца могу ещё, их есть у меня

выздоравливай тчк пиши тчк береги пальцы тчк с уважением зпт ереванское общество защиты водопроводчеков тчк

Ещё немножко букофф

Вопрос к армянскому радио:
-Скажите, если меня влечёт к мужчинам, то я - гей?
-Вы наверно популярный эстрадный певец?
-Нет.
-Ну тогда вы наверно известный модельер?
-Нет.
-Значит вы, вероятно, гламурный парикмахер.
-Тоже нет.
-Ну тогда какой-же вы гей? Вы просто обычный пидар.
----------------
Вопрос к армянскому радио:
-Когда кончается детство?
-Когда новогоднее желание исполняет не дед Мороз а Снегурочка.
------------------
-Ало!
-Ало.
-Я кажется не туда попал!
-А вы попробуйте встать поудобней.
-------------------
Приходит голубой к доктору
-Доктор, я сейчас встречаюсь с новым мужчиной и меня терзают смутные сомненья по поводу не заразился-ли я СПИДом.
-Нет поблем, сдавайте анализы, завтра придёте всё узнаете.
На следующий день.
-Ну как мои анализы, доктор?
-Должен вас огорчить- худшие предположения подтвердились.
-Ой. что же мне теперь делать, доктор!?
- Да, всё очень плохо, но есть один старинный народный рецепт- скушайте пару селёдочек, несколько солёных огурчиков, баночку молочка выпейте- спид как рукой снимет!
-Ой спасибо вам, доктор!
После ухода пациента медсестра спрашивает доктора:
-Зачем вы так с ним- ведь нет у него никакого спида?
-А чтобы знал- для чего мужику жопа!
----------------
Голубой в магазине обращается к продавщице:
-Любезная, мне пожалуйста свешайте вон тот замечательный батончик сухой колбаски!
-Вам порезать?
-Что вы, любезная, ни в коем случае! У меня что, по-вашему- попа или копилка?
-----------------
Женщины постоянно пьют нашу кровь, но из-за своей жадности выпивают её слишком много, поэтому этот излишек периодически из них выливается.
-----------------
Мама с маленькой дочкой пришли в баню.
-Мам, а что это такое у тебя вон там?
- Ну.... это мочалка.
Мам, а она тебе ебацца не мешает?
----------------
Маленький сын вечером за столом спрашивает родителей что такое минет.
-Ну понимаешь, сынок, -начинает мама, -ну...это когда в рот берут...
-Дура!-обрывает её отец, -не берут, а дают! У нас же сын!
---------------
На горе стоит мальчиш-Кибальчиш, машет руками и кричит: \"Измена! Измена!\"
А под горой сидит Плохиш, хомячит бочку печенья и ящик варенья и задумчиво рассуждает
\"Всё-таки странная вещь эта трава! Меня на жрач пробивает, а его на измену.!
-----------------
Мальчик в бане спрашивает отца
-Пап, какой стороной трусы одевать?
-Жёлтым спереди, коричневым сзади.
------------------
Чукча моется в бане. К нему подходит грузин
-Слушай, помоги мне проверить, есть-ли связь между хуем и жопой. Давай, ты опустишь хуй в стакан с водой, а я тебе сзади вставлю, если пузыри пойдут- значит связь есть. Ты давай, сходи, принеси стакан с водой.
Чукча уходит, через некоторое время приходит с тазиком
-Давай мы сделаем не так. Я жопой сяду в таз с водой, а ты мне в хуй дунешь.
---------------------
Изощрённая месть- в тапки, обоссаные котом, лить валерианку.
--------------------
-Каков поп, таков и приход.-сказал батюшка, набивая кадило коноплёй.
---------------------
Давным-давно, при царском режиме, из бродячего цирка, гастролировавшего в уездном городе. сбежал слон.
через какое-то время в полицию этого города прибегает испуганый крестьянин
- На моём огороде огромная серая крыса срывает хвостом кочаны капусты!
- И что она с ними делает?
-Да вы всё равно не поверите...
-------------------------
В зоопарке:
-Девочка, перестань кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
--------------
Три негритянки спорят о том, чей муж больше негр.
-У моего даже ладошки чёрные!-говорит одна
-Мой вчера поранился- так у него даже кровь чёрная!-хвалится другая
-А вот мой вчера в хижине пёрнул- так я три ведра сажи собрала!
-------------
Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы своим детям раз в неделю?
Потому что на упаковке написано- до 4-х килограм.
-----------
Генерал просыпается после ужасной попойки и видит- его денщик чистит мундир, который весь заблёван.
-Это какая-же сволочь мне вчера так весь мундир обрыгала?!!
-Да та же самая, что вам и в штаны насрала.
--------------
Женщина на приёме у врача.
-Доктор,я каждое утро нахожу во влагалище почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
-Это не марки а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Уф...моя устал

Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко.
Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо
проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но
все же продвигались.
Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились.
Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в
мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не
скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение
ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека
приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в
бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман.
Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела,
подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим
американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на
столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике.
Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:
- Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать?
- А вот х…й тебе, мы стоим и ты стой.
Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа
задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается
целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и
бабка благополучно пролетает дальше.
Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что
долить бы надо.

[color=#3333FF][/color]

INGES писал:В них еще бензин нужно маслом разбавлять.

и сюда тема масла просочилась...
INGES, почему не поинтересовался сколько колпачков и какого масла бабулька залила в бак масла?

Странно - пробка вроде , бапка проехать не может , в тоже время разворачиваеца , как хочет ! Нестыковка !

buloshnik, а у тебя в децтве Рига была?

после каждой пьянки

Скажите поправка уже вступила в силу или вступит с 20го ноября?

"4.7. При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом мотоциклисты обязаны принять вправо остановиться, слезть с мотоцикла, присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ."

Папуас , мобильник , рингтон - по сути своей , вещи несовместимые !

А оно вон чево !

Сегодня на работе встретил человека по имени - Вася по Фамилии Милый. Отчество не знаю и сразу вспомнил старый заезженный анекдот:
Генералу прислали нового водителя. Генерал спрашивает- как зовут ? Водитель Вася.Генерал - Я привык своих водителей называть по фамилии. Вася-тогда Милый. Генерал - тогда поехали Вася.

Весь центр Бангкока застыл мёртвой пробкой, но меня лично волновало
нечто противоположное – я нёсся как сумасшедший по сплошной
разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой
скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских
помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается
назвать таким гордым словом это компактное вёрткое мощное низкое уе#ище.

Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион –
это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же
разделительной сплошной понёсся такой же придурок на мокике с таким же
белым человеком на заднем сиденье - белым уже в буквальном смысле слова.
Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял
его желание – началась конкретная лобовая атака.

Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись
оживлённо жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не
снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти
соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому
переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них
кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял
по жестам водителей - в них стал преобладать выставленный вперёд средний
палец.

Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он
нашёл вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть
отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду.
Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами
заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство
меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба
зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно.
Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные
стороны, успешно вписав своё тщедушное тельце между зеркалами.
Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!

Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и
чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля.
Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную
сторону, увёртываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что
он использует меня в качестве балансира - иначе бы свалился. Я раскрыл
было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг
реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах
на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от грёбаного
зеркала, я успел в упор увидеть в нём свое отражение – ну и рожа у меня
там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой
Windows навесил, как главную память о Тайланде.

Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между
бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова
понёсся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.

“FFFFFuck you!” – заорал я ему в спину.
“Fuck you back!” – весело обернулся он и философски заметил:
“I’ve lost no Russians this way yet” – типа, ни одного русского таким
способом ему ещё не удалось угробить…

Рассказал(а): Некто Леша

Garri,