Burgman-Club

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьекласника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

так чисто поржать http://kinoshock.org/index.php/stati-statishchi/lokhm-tyjjj/2567-drevnyaya-istoriya-ukrov-eksperimentalnyj-uchebnik.html вариант 2
История великих укров
Валерий Степанов


СКАЗКА О СОБИРАТЕЛЯХ РАКУШЕК



История великих укров

ЭПИГРАФ: «Асы кричали: «Асы будут владеть саванной!» Укры кричали: «Велики укры будут владеть саванной!» Угры посмеивались в стороне: «Конечно укры! Только правильно говорить: угры». А жиды сидели в стороне и наблюдали: «Какая разница нам, кто из вас будет думать, что он владеет саванной. Главное, чтобы вы побольше перебили друг друга и тогда, мы—жиды будем владеть не только саванной, но и всем миром».
Леви Кохан «История четвертой мировой войны»

ИСТОРИЯ ВЕЛИКИХ УКРОВ
В древние времена на берегу Днепра-Славутича жили великие укры. Жили они с тех пор, как их пращур Кий город Киев заложил, это где-то 15 тысяч лет до н.э. Были у Кия братья Щур и Хорив и сестра Лебедь. Где они себе жен нашли, и за кого замуж Лебедь вышла нам не ведомо. Хотя Пушкин пишет, что вышла она замуж за моцкаля Гвидона. Все вирно Пушкин писав! Дядько Черномор—великий укр и 33 богатыря следовательно тоже. Врет Пушкин! Моцкалям нельзя верить. Гвидон укром был!
Пошли у них дети, а у детей тоже дети. Потом внуки, потом внуки внуков. В общем мало места на Вкраине стало украм. Пошли они кто в лес, кто по дрова. В смысле кто в Азию, кто в европу. Так же как сейчас рада. То туда, то сюда виляет.
Часть укров пришла на юг. Здесь они встретили женщин невиданной красоты и кое-кто изъявил желание остаться, в смысле жениться. Не тут то было. Женщины им условие поставили. Не хотим, чтобы вы сало ели. За коровой я как-нибудь похожу и доить буду, но свиньи нам в хозяйстве не надо. Второе условие: не хочу. Чтобы внучки мои мужей с пьяными рожами с работы встречали. А потому и от горилки придется отказаться!
--Да баба с глузду съехала!—сказали одни—какой казак (то бишь великий укр) получится, если сала не ест и горилки не пьет!
Сказали и пошли дальше. А те кто остался родили потомство . Арабами их назвали. Мужики этих укров горилки не пьют в самом деле! И сало вкус давно забыли. Вот теперь они на бабах своих отыгрываются. Заводят себе гаремы. Молчи женщина—говорят и заставляют в парандже ходить. Помните бабы месть великих укров!
Те, что дальше пошли нашли себе баб более сговорчивых. Никаких условий они не ставили, даже денег на еду не просили. Бананами питались. Вышла из хаты, прыгнула на дерево, схватила банан и съела. И сытая весь день. А на шубки всякие и одежлу и вовсе претензий не было. Голыми ходили. Мечта всякого потомка великих укров! Одна беда: они черными были.
Другие укры на запад двинулись. Попутно Рим основали, потом на обратной дороге, попутно, разрушили Рим. Потом правда долго отстраивали и папой великого укра Петро посадили.
Другие в Грецию пришли. И пошли там философствовать. Местные греки пахали на них, а они только философствовали. Соката знаешь? А Платона? Все они украми были… и Пифагор . и Гиппократ и Сенека. Впрочем, этот из другой оперы. Из тех укров, что Рим заложили. Который потом другие укры захватили, а третьи укры разрушили. Четвертые там папу посадили, а пятые вообще европейцы…
Одиссея помнишь? Котляревский про него верно писал: парубок моторный. Александр Македонский укром был.
Вавилонская башня под Лысой горой в Киеве—покрыта землей, пирамиды египетские в Карпатах, а пирамиды майя под терриконами Донбасса прячутся.
Мамай укром был. Наполеон внук гетмана Мазепы! А английских королей настрогал укр Ричард Львиное сердце. И французских тоже… Впрочем французских Анця Ярославна народила.
Галлы—это галичане. Тоже укры. Как они Риму давали просраться. Юлий Цезарь с ними воевал, хотя тоже укром был. Просто ради развлечения воевали. Кому гетманская булава достанется.
Евреи тоже укры, только умные.
Иисус Христос тоже укр. И все апостолы его укры.
В Индию тоже укры пришли. Во главе с атаманом Грицко, которого индусы просто Гришей прозвали, по-моцкальски. Харя была у Грицка, что у борова! Они и стали петь «Харя Гриши, Гриши харя (дальше перевод) не в одно окно не влазит! Харя Гриши сало любит, любит борщ и Гриши харя.

А другие укры пошли в страну желтых людей. Пробовали желтые защищаться, да куда их карате против боевого гопака. Навешали укры желтым по самое малваши гери. Забрали их жен и наделали маленьких укров с узкими глазами. Тибетских монахов знаешь? Укры!!! Самые, что ни на есть укры!

Те же укры, что за море из страны узкоглазых поплыли пришвартовались к берегам Австралии. Тут один из них попробовал приемы боевого гопака кенгуру показать. Переломала ему кенгуру руки ноги. Посмотрели укры на голых аборигенок и покачали головой: не нужны нам такие черные и тощие. Да и климат нам не нравится, и жрать, кроме жирных червей нечего. На кенгуру охотиться у них отпала охота, после того, как одному руки ноги переломала кенгуриха. И ушли. А тот, с переломанными руками, ногами остался. Так, что в Австралии тоже великие укры есть. Дети их потом по всем островам расплылись. А что человечину жрали? Что поделаешь, не червей же есть. На червях, даже на самых жирных, долго не протянешь!
Доказательство того, что папуасы укры, в том, что нож и вилку приготовленные для поедания бледнолицых гостей они называют прибором для кушанья длинных белых свиней. Генетическая память о свинине и сале дает о себе знать!

А еще укры Америку задолго до Колумба открыли. Приплыли казаки хохластые и завоевали Америку. Потомки их ирокезы до сих пор вместо хохла ирокез носят. Тот же хохол, только ирокезом называется.

Почему я по-русски говорю, а не на ридний мови? Так я же еврей на самом деле. Донцов моя фамилия, еврей великоросской национальности. Ой, еврей моцкальской национальности! Ой, за что бьете?!! Между прочим евреи и есть самые что ни на есть укры. Сами свидоми и щири украинци это мы—евреи! Та мени свидомисть з гешефтами и талмудом вТорили! Втюрили через Тору. Да, через нее… А до вас, хохлов и через нее не доходит, хоть вы делаете все через нее родимую… Я Европу имею в виду… через нее родимую все делаете!
Кто больше всех любит Украину? Конечно мы, евреи! Вы можете воевать за Украину, отдавать за нее жизнь, а еще успешнее забрать чью-то жизнь за нее и работать на ее благо. А любить ее только наше право. И бороться за ее волю в пределах верховной рады, тоже только мы можем.
Что про волю говорить, если вы мовы своей создать не можете, мы ее создаем на почве идиша и иврита. Хай дуфлее Сруль на Пана! Да прекратите меня бить! А то пойду моцкалям пожалуюсь!..


© Copyright: Валерий Степанов, 2013-12-13

- Почему шлюх из порно, называют актрисами?
- А ты попробуй сыграть "счастливое лицо и улыбку" с 30-сантиметровым членом в жопе...

Автор не я, нашел в сети)))
********************
Я ехал вчера по дороге,
Вдруг из лесу выбежал дед.
Бросается, сволочь, под ноги -
Я чуть не зарылся в кювет.

Всколоченный, страшный, лохматый,
Два драных крыла за спиной
Грозит и ругается матом,
Пытается драться со мной.

Плюётся и сыплет проклятья,
Дубасит по шлему клюкой
Пытаюсь его удержать я
И выяснить, кто он такой.

В лице его горе и мука,
Заплакал старик и сказал -
Я ангел-хранитель твой, сука!
Ох, как ты меня заебал!

Моня! Шо с Украиной? - Так воюет с Россией!!! - Потери Украины - один вертолёт, один президент и больше двух миллионов в плен сдались!!! А шо Россия? - Так она на войну таки не пришла!!!

В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались...
Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.
Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"
А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался."

Все попытки разогнать компьютер кончились стёртым паркетом и отбитой ногой.)))

Почему мимо поста ДПС надо ехать медленно????? Потому что дпсники..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

- вчера купила средство для повышения интеллекта,
- ну и как, помогает?
- не знаю, не смогла открыть коробочку...

Пишу смс подруге : " Еду к тебе . Чайку приготовишь ? " Она отвечает : " Где я тебе её возьму ? Давай курицу пожарю . "

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

Утро. Супруги просыпаются, жена мужу: дорогой, можно я возьму…, муж: что возьмёшь, жена: ну можно?. Муж, предвкушая, ну возьми…, жена вскакивает с постели, достаёт заначку мужа..., любимый, я всегда знала, что ты меня любишь.

У Клары кораллы украли,
Событье – из ряда вон.
Клара сидит в печали,
А Карл, конечно, гандон.
Мама не моет раму,
Хули ей раму мыть.
Треснуть бы двести граммов,
Чтобы слегка ожить.
Грека засунул в реку
Руки. Причём все две.
Ёбнулся этот Грека.
Мокнут дрова в траве.
Ноет в лесу кукушка,
Саша сосёт на шоссе.
Ей надоели сушки,
Ей надоели все.
Выпил. Не полегчало.
Нет в жизни счастья. Нет.
Карл, бл*, отдай кораллы,
И забери кларнет.
Кларе щас не до смеха,
Клара не рада дню…
….Нынче мне делать нехуй,
Вот и вспомнил хуйню…