Burgman-Club

я писаюсь. с Любой тоже

Нужная вещь - эти зеркала! Я пошел более лехким путем, читаю сказки и выписываю заклинания. Скажешь сложились или разложились и зеркала сами и без всяких там примудростей - туда, сюда.

не будем суетиться!
23 значит 23-го.

моржи. поскольку морозы уже то будьте повнимательнее.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

умом Россию не понять.

Были выкуплены купоны следующими лицами:

1. Buloshnik
2. Katrin
3. Rosetka
4. IYA
5. Inges
6. Зизер
7. Fenya
8. Stesha
9. Seb
10. Sebochka
11. Ritual
12. Спартак
13. Таня
14. Миха
15. +
16. Sedoy
17. Оксана
18. Steibock
19. Volchonka
20. Garri
21. Наталья
22.Volshebnik
23. Marine
....
....

Жирным текстом отмечена оплата !
Налетайте - остались ещё купоны !

ну ну. обработайте как я силиконовым спреем. -уже год отмыть не могу

после каждой пьянки

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается?
Если вы ответили "кто его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придётся часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.

Учитесь! Вам на авто всю зиму кататься

Добавлено спустя 14 минут 3 секунды:

Здесь Тоже почемуто смешно.

Таких колонок на Смольной у Речного вокзала магазин \"ЭКСТРИМ\" валом. Там торпеди есть еще побольше, только крепить их некуда.

Затрудняюсь с ответом. Хрень какаято. И зачем тебе это знать?

Семену за организацию и проявленный оптимизм. СПАСИБО!!!
Было очень здорово и красиво. Надышался свежим лесным воздухом. жена на десятом небе от счастья, в конце концов я даже пару человек подстрелил

И и как быть? Я свой уже в гараж законсервировал.

На 650-ку хорошо подходит GIVI E55 мне нравится. Хотя у меня на 45л. черный, с японии пришел.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.