Burgman-Club

Скинули на почту.
Услышанная правдивая история: \"Работал одно время заправщиком, так вот, подъезжает как-то навороченная мазда, из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания). Она подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей: ну может клавишу изнутри подцепит, ведь по ее словам, окно сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним, а он мне отвечает, что там дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил, мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!\"

Мототоксикоз – заболевание, развивающееся в результате токсического воздействия на организм байкера снега, низких температур, гололёда и т.п. Заболевание имеет сезонный характер. Обострение наблюдается обычно в зимний период.

Симптомы:

Со стороны ЦНС: грусть в глазах, апатия, утомляемость, нервное возбуждение при звуках работающего мотора мотоцикла, реакция зрачков на запах бензина и масла, периодическое нарушение сна, связанное с тревожными сновидениями, тремор кисти правой руки, затем распространяется на левую ногу.

Со стороны сердечно-сосудистой системы: повышение артериального давления, аритмия. При проявлении симптомов заболевания следует немедленно посетить гараж, протереть и отполировать байк…))

Параллельно с явлением мототоксикоза наблюдается более жесткая реакция организма на прекращение нормального естественного передвижения на двух колесах. Это мото абстинентный синдром. Это явление наблюдается уже на второй стадии мотоциклизма. Период ломки может продолжаться все межсезонье. Признано, что мотоциклизм второй стадии неизлечим. В психике человека со второй стадией мотоциклизма уже произошли необратимые изменения

Лечение мототоксикоза

1. Стандартное - алкоголь. Имеет побочные эффекты, дает временное облегчение, нередко приводит к пропиванию мотоцикла и невозможностью в сезон кататься. Заканчивается суицидом)))

2. Покатухи на эндурах - дает временный, но целиком позитивный эффект. Побочных эффектов (кроме трат на экип и байк ) нет. Проблема - через 2 дня снова проявляются симптомы мототоксикоза

3. Катание на лыжах, коньках, сноуборде - сублимация переживаний мотоциклиста, скрашивает зиму, но никак не помогает.

4. Подготовка к сезону - работает первые две недели, потом опять возвращаются симптомы, плавно переходя к пункту 1

nav79,
хахааа, точняк!

nav79 писал:
2. Покатухи на эндурах - дает временный, но целиком позитивный эффект.

есть и негативный эффект, можно заразиться и забыть об асфальтном моте.

Как дедужко погибъ на пожаре у Вовочьки
- сгорелъ?
- не, в форточько выпрыгнул
- розбилсо?!
- не, там пожарнике тент нотянуле, дедужко отпружинело и обратно в окно
- сгарелъ?7!
- не, дедужко апять в форточько выпрыгнулъ
- дык розбилсо иле сгарелъ?
- нихуйа, зострелили его, зоебалъ он всех ! (С)

buloshnik,
: )))))))))))))))))))))))))))))))))))

Объявление в зоопарке: Уважаемые посетители! Не кормите дельфинов бананами - они их не жрут , а обезьяны прыгают за бананами в бассейн и тонут.

Гыгыгы ! Весьма актуальные стехи ! Ибанаты - депутаты , как всекда обосралесь , дебилы6лять !

Виктор часы обмазал говном
Александр выеб*л кошку.
Петр Семенович снял трусы
и выставил жопу в окошко.
Олег сделал ножиком дырку в губе.
Вадим наглотался шурупов.
Максим на экране Айфона себе
ключом нацарапал «залупа».
Иван обоссал трамвай на ходу.
Евгений не мылся неделю.
Борис кричал «конгрессменов в пиз*у»
и начал курить в постели.
Дмитрий чесал отверткой яйцо
и расцарапал до крови.
Павел засунул в духовку лицо
и сжег ресницы и брови.
Руслан выбил палкой четыре окна.
Алексей разломал калитку.
Виктор снова набрал килограмм говна
и в прихожей слепил пирамидку.
Михаил органично блевал в кусты.
Иннокентий устроил истерику.
А ты? Чем за «список Магницкого» ты
наказал адекватно Америку?

Криминальные новости столицы ! Осторожно , мошенники !

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!! (С)

размечтался

Анекдот новогодний.

Мальчик написал письмо Деду Морозу: Дорогой дедушка Мороз, мы живём очень бедно, сейчас холодно, а мне не в чем ходить. Пришли мне пожалуйста пальтишко, шапку, валенки и рукавички чтобы я мог ходить в школу.
На почте прочитали письмо, прослезились и решили скинуться и купить мальчику то что он просит. Скинулись, купили, только на рукавички не хватило, но решили что и так неплохо, и отослали мальчику. Через некоторое время приходит письмо от мальчика: Дорогой дедушка Мороз,я всегда верил что ты есть, спасибо тебе большое за пальто,шапку и валенки, только вот рукавичек не было- наверно эти козлы на почте спёрли.

Митяй70,
Супер

Раз, два, три, четыре, пять,
Нужно к дому мне шагать.
До квартиры мне дойти,
Не свернуть на пол пути.
Раз, два, три, уже четыре,
Я так счастлив в этом мире.
Вижу дом, к нему иду,
Скоро я уже дойду.

Раз, два, три, у дома я.
Где же лавочка моя?
Мне бы сесть, передохнуть,
Пять минут хотя б вздремнуть.

Раз и два, передохнул.
Встал, ширинку застегнул.
Дверь открыл, в подъезд вошел,
До квартиры я добрел.

Раз, у цели, на полу
Я на коврике лежу.
Глаз открыл, сковорода
И рука жены видна.

Раз, два, три, четыре, пять,
На ногах стою опять.
Умоляю, чтоб простила,
Сковородкою не била.

Говорю, как я люблю,
Без нее я пропаду.
В рот ни грамма не возьму,
Завтра полку ей прибью.

Опустилася рука,
Вместе с ней сковорода.
И сказала мне жена:
«Пьянь! Опять ты приползла!

Сколько водку можно пить?
Да тебя пора лечить!
Я устала от тебя!
Будет разговор с утра!»

Я жену свою люблю,
Но не выпить-не могу.
В календарик загляну.
Праздник как я пропущу?

Так в России целый год,
Каждый день нас праздник ждет.
Отмечаем все подряд
И спивается наш брат.