8-мь лет назад
SUZUKI SEPIA ZZ (родной «формульный» обвес и тюнинг – весь в LUCKY STRIKE и с адскими мозгами в системе впрыска)
6-ть лет назад
HONDA SPACY 125 + ещё одна HONDA SPACY 125
1,5 месяца назад
SUZUKI BURGMAN 250 (2001)
Не уверен, что будет весело, но, пожалуй, поучительно точно. А в конце вообще, будет вопрос!
Итак, приехал мой монстр в страну, в конце 4-го месяца. В начале 6-го месяца я его увидел и влюбился
по-серьёзному.
Через два дня я счастливым образом всем своим центнером им овладел... Это была взаимная любовь! Я чувствовал, как он аккуратничает со мной, и сам, в свою очередь не торопился форсировать наши отношения. Ему на момент нашей встречи исполнилось
7-мь, мне 34; У меня 102 кг, он значительно тяжелее и, при этом значительнее грациознее и породистее. Через два дня у него было всё, косметика, защита, охраняемый паркинг, IXS-накидка и уверенность в завтрашнем дне, гарантией которой я добровольно и без принуждения, скромно предложил себя. На третий день день, безаппеляционно, лопнул ремень. То, что это именно сий "расходник" заставил меня бессильно рыкнуть на перекрёстке и пропустить вперёд всех самонадеянных лошпэнов на всяких "Субарах", "Мурзиках" и прочих четырёхопорных "ГовноЛансерах" у меня сомнений не было – уж больно всё очевидно... WELCOME! Рано или поздно – это должно было произойти! Первая запара – ну почему именно в пятницу, вечером!? Эвакуация… Хули говорить о том, что мы не в Маскве – подобный сервис в Питере для лохов недоступен! Пару часов, «на зраке» дрочил мабилу в тщетных попытках найти в инете нележачую транспортировку для своего нежного пластикового средства передвижения… пятницо…. вечер… Всем на меня похуй:
– Да, конечно, проще простого! Можем, но лёжа!
– Вы чо, девушка! – я в ахуе – недогоняетештоль? Я не «аварийный» и не стритфайтер!
Я – нежная и интеллектуальная ЭЛИТА! Со мной так нельзя! Вы некомпетентны, видимо…
Снова сёрф в сети. Пару раз пытался по-детски обмануть реальность, вытащив ключ из зажигания, и, закуривая отвлекающую сигарету, как ни в чём не бывало пытался начать всё «с чистого листа». Но, то ли реальность была слишком однозначной, то ли, что-то делал неискренне, чуда не происходило – заводились и рычали красивым баритоном пожирая шеловский «v-power», однако, километры пожирать не торопились… Хуй с ним, в конце концов, для всех окружающих меня в этом мире обычных людей я если и не ПОЛУБОГ, то уж точно СУПЕРМЕГАПАЧОТНЫЙЧЕЛ. Я расслабился и удобно развалился на диванчиках и, о чудо! Ура! Путём заморочных манипуляций с мобильным инетом, на каком-то форуме был вычислен координат возможного хэлпера… Некий добряк на «Газеле» (имеющий, судя по визитке, какое-то отношение к «БайкЛэнду»), после долгих сомнений сжалился, и пообещал подкатить через 1-1,5 часа.рождать для меня свой эякулятор.
Через 15 минут после его прибытия (разрыв произошёл в 20 минутах ходьбы от дома) я уже упаковывал Бурга в накидочку на своём месте на парковке. Эякулятор - 1500руб за 10 минут в кабине фургона – это в общем то, хуйня, по сравнению с тем кайфом, который испытывал, когда на следующее утро демонстрировал моего коня своему псу во время утреннего высера. СОбак, кажется, не врубился в причину моей ранневременной экзальтации или врубился, но, просто из зависти не показал вида.
Надо чиниться. Эвакуация к месту замены ремня – 2680руб (ёбаный ЛАТ)
Замена тряпочек-ниточек, когда-то бывших ремнём и уставших выполнявших эту функцию (поставил KITACO) + передняя резина (в унисон задней BRIDGESTONE) + балансировка (грузики – вся хуйня) + передние колодки (2 пары ессно) + замена закисших лягушек стопсигнала… туда-сюда - ~10000 с работой.
Гордый и очень довольный собой седлаю вылеченного друга-Бюргера и качу к дому.
– Бля! А как же понты? – спросите вы. И будете абсолютно правы, ибо по дороге мне просто жизненно необходимо было, сделать «небольшой» крюк и заехать в офис (это в восемь-то вечера!). Остановившись на перекрёстке Литейного и Невского на светофоре, я по старой привычке встал самым первым. С понтом включил поворотник и стал ждать разрешающего сигнала… Не то штоб он долго не загорался – он, мать его ОЧЕНЬ долго не загорался, что привело меня в некоторое смятение и задуло в меня ветер сомнений – а правильно ли я сделал, что поехал именно туда и именно здесь? Вместе с этими сомнениями ко мне задуло ГАИшника, который, не спеша, пересёк проспект в моём направлении, подошёл и, представившись, нежно улыбаясь, попросил предъявить документы на транспортное средство.
«Хе! Наивный глупыш!» - подумал я.
«Я с такой хуйнёй уже сталкивался, причём ещё тогда, когда ты тока метался между выбором идти тебе в армию или в ментовку. И ты ща заебёшься мне доказыв…» БЛЯ! Но сейчас-то подо мной не «осьмушка» 98-го г.в., а огромный, мать его, агрегат! Да и на дворе не 2001 год. Это я как-то, ослеплённый эйфорией недавнего приобретения, забыл. А инспектор, тем временем, всё делал как по нотам и, не дав мне возможности замкнуть логическую цепочку, ловко попытался превратить её в петлю для меня же:
– Зажигание выключаем, двигатель глушим!
Сказал он это, как на уроке по вождению и, видимо привыкший к тому, что в таких случаях ему обычно отвечают отказом, поспешил предвосхитить дальнейшее развитие такого сценария, потянулся к замку с ключиком. За это мгновение, я успел тоскливо посмотреть на кровавый свет семафора, на плотный и быстрый поток жестянок несущихся по Невскому перпендикулярно мне, и понять, что вот он тот момент истины, который мне дарован в качестве испытания за дерзость с которой я решился в ярко оранжевом G-SHOTе с надписью во всю грудь AMSTERDAM пересечь эту грёбанную магистраль. До ключа я ему аккуратно, не грубо, но дотронуться, конечно же не позволил. Он ни сколько на это не обиделся, а так же весело сказал:
- Я же по трубе вижу, что здесь не 50.
Ведь знал, подлиза, что мне будет это приятно! Я, растекаясь от удовольствия, в последний раз бросил взгляд на неизбежное красное и, напоследок чуть приоткрыв «дырочку» заглушил двигло.
– Давай, хоть с перекрёстка, штоль, подвинемся - сказал я ему особо не стараясь подавить, рвущуюся из меня лыбу!
Дальше всё было так же позитивно и лучезарно. Мило беседуя, мы втроём (я, Бург и инспектор) дошли до его служебного автомобиля, где он перепоручил меня своему старшему коллеге и, заговорчески понизив тон, но не прекращая при этом улыбаться, сообщил важный секрет, показывая на коллегу жезлом:
- Вот, он ещё сегодня не ел!
Сидя с «голодным» гайёвым в девятке мы хихикали минут 15. За это время я нисколько не потерял жизненного оптимизма, но зато приобрёл кучу полезной информации, которую этот самый оптимизм мешал мне, как следует разглядеть
1. У меня нет прав (права у меня есть, но категория «А» не открыта, и я решил, что будет лучше вообще про права ничего не говорить)
2. Транзитные номера – просрочены (но это, конечно, хуйня)
3. Страховки нет
4. Техосмотра нет
5. На учёт не поставлен
Кароч – полный фарш! И вот от обоюдного осознания такой наивности, граничащей с нигилизмом и неприкрытым лоховством с моей стороны, мы радовались ещё больше.
Вытирая слёзы и, пряча 2000руб, немного насытившийся инспектор напомнил мне, что именно сегодня и именно сейчас в центре везде усиление, поскольку среда и «Зенитушка» играет перенесённый из-за участия в Кубке UEFA матч, и что нехуй мне с таким диагнозом сейчас делать на федеральной трассе. Я с ним согласился, мы пожелали друг другу и любимой команде победы и расстались добрыми друзьями, и абсолютно довольные друг другом: ведь он стал богаче на 2000руб, а я, несмотря на потерю такой же суммы не расстроился и сохранил душевный позитив.
Штоб покинуть «федеральный» Невский мне пришлось сворачивать у «Катькиного» сада к площади Островского (я ведь по-прежнему хотел ехать в офис, к-й находится на Васильевском острове, резонно полагая, что более уже ничего не может случиться и что дважды в одну реку не зайти), где я лицом к лицу столкнулся с «мусоргской» газелью на которой было написано, что-то типа «СПЕЦполк ГУВД» или какая-то подобная страшная гадость. Мы спокойно разминулись с этим говном, и я даже, наверное, не обратил бы на них внимание, если бы ужЕ на следующем повороте эти пидоры не напомнили о себе, тупо прижав меня к обочине. Я, честно говоря, просто настолько охуел от их грязного поступка, что, ещё не успев толком оттормозиться, начал громко и грязно орать на невидимых пассажиров этой мусоровозки.
- Чо, охуели, бля!? Чо творите!?
Заорал я риторически-вопрошающе в неподдельном гневе!
Совершив столь смелый захват «опаснейшего преступника», двигавшегося со скоростью
50 км/ч, и прижав меня с применением экстренного торможения, из боковой двери выпрыгнул мерзкий говномусор (да простят меня действительно порядочные менты, если такие есть… Ну типа Толяна Дукалиса))) и ринулся мне навстречу с явным намерением меня скрутить, пока я начал от них съёбывать в противоположном направлении.
- Права!!! – заорал этот ублюдок, даже не удосужившись назвать себя.
Лет ему было так 25-28, он был ниже меня на полторы головы, с явно дегенеративно-дебильным и к томуж погано-прыщавым еблом. Я сразу понял, что этот пидор, мне сейчас испортит всё настроение и увы, оказался прав… Конечно, эта блядь в форменном мундире не имела никакого права так меня останавливать, ибо я мог не справиться с управлением и, вылетев на тротуар сбить «наглушняк» нескольких пешеходов или вапще самолично (что значительно хуже) подохнуть от неожиданного столкновения со стеной. Да и вообще, с хуяли-загуляли ему вдруг так понадобились мои права, что он, совершив разворот через сплошную, без всяких спец сигналов, на «Газелле» погнался за мной и даже хотел сбить!? И как, скажите мне, я должен был догадаться, что он вообще за мной гонится, принимая во внимание, что я ехал со скоростью 50км/ч и при этом не думал ни от кого убегать и ни о какой погоне даже не помышлял, тем более, что буквально 2 минуты назад мило и душевно попрощался с ГАИшниками?...
Вобщем, если вкратце, то они пригласили меня к себе в микрик. Там этот кретин стал разыгрывать из себя крутого дознавателя, демонстративно щёлкал какими-то тумблерами, нарочито подстраивал объектив видеокамеры, так, штоб я оказался точно в центре невидимого монитора, и штоб мой допрос чётко был зафиксирован на отсутствующей видеоплёнке несуществующего видеомагнитофона. И прочая еботня его фантазий, про которую сейчас даж и не вспомню, ибо так это было тупо, скучно и неинтересно, что от одного воспоминания меня тянет блевать. У меня на тот момент уже не было желания прикалываться с этим полуфабрикатом и я счёл, что все его усилия и угрозы более чем на 500рублей не тянут. У него было более высокое мнение о собственных способностях, и я не стал его разочаровывать и добавил ещё 500, тихонько пожелав при этом ему сдохнуть от рака.
На этом мои приключения со стражами порядка закончились, а вот с Бургом мы повидали ещё немало. Теперь же о том что я, собсна, хотел узнать.
Парень мой заболел, причём, судя по всему весьма серьёзно. Симптомы следующие:
По пути на работу заметил, что максимальная скорость упала до 70-80км/ч. Появился какой-то железный стук в двигле. Нехороший стук. Пока добрался до сервиса максимальная скорость упала до 40-50км/ч и когда останавливался на светофорах на холостом ходу ощущались толчки вперёд, словно добавили оборотов. Это что? Кто может помочь инфой?
закрыть сайт от индексации в роботсanielBex - Вчера, 23:35