Burgman-Club

Aaron75, Да уж. Пока прочел, мозг вскипел. Лучшее с детства постричся в монахи

Приезжает москвич в Петербург. Его друзья зовут в гости, угощают, наливают — все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку — лифт не работает.Спускается пешком, видит: на этом этаже квартиру грабят, на следующем — наркоманы мульку замесили, дальше — драка, ниже — еб%т кого–то, и в таком духе до самого низа... Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает... Ему снизу:— Молодой человек, а вы,наверное, москвич?— Да, а как вы догадались?!— У нас в Петербурге в парадных не курят

)))) ну да. обычные Питерские "парадные"

Истории

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

21 причина, почему молодые не покупают мотоциклы.

Статистика продаж мотоциклов по всему миру катится вниз. Harley-Davidson даже вынужден закрыть завод из-за спада продаж мотоциклов.

Кажется, что в поколении Бейби-Бумеров все кто хотел уже обзавелись мотоциклами, Поколение X покупает их немного, а Миллениалы, те кто родились после 2000 года, вообще не интересуются мотоциклами.


Проведенное маркетинговое исследование показывает, почему молодые не покупают мотоциклы.

1. Крой модных брюк не позволяет сесть в них верхом на мотоцикл.

2. Шлем мешает подносить телефон к уху.

3. Во время езды на мотоцикле невозможно есть двумя руками.

4. На мотоцикле очень неудобно одновременно ехать и втыкать в Фейсбуке и Вконтакте

5. Мотоцикл тяжелый и нет сил удерживать его от падения, когда он стоит.

6. Комар может попасть в лицо и нанести травму. А если на высокой скорости?

7. У мотоциклов нет кондиционера.

8. Они не могут себе это позволить, потому что много лет учились в институтах, пытаясь получить ученую степень по гуманитарным, социальным наукам или или проводили исследования по гендерным вопросам, и теперь им не найти работу.

9. У них аллергия на свежий воздух.

10. Одежда портится от соприкосновения с горячими выхлопными трубами

11. ОТ мотоцикла вечно грязные руки и шея.

12. На руле много рычагов и кнопок, но нет ни одного сенсорного экрана.

13. Установлено какое-то "сцепление" и надо как-то самостоятельно переключать "передачи".

14. Практически невозможно делать селфи на ходу.

15. Мотоциклы, в отличии от велосипедов не оборудуются боковыми колесиками.

16. На мотоциклах нет гидроусилителя руля. И усилителя тормозов.

17. Визор неприятно трет по кольцу в носу.

18. Что бы залезать и слезать с мотоцикла нужно напрягаться

19. В пробках приходится дышать нефильтрованным воздухом с выхлопными газами.

20. Во время дождя их может намочить. И вода даже не будет очищена и смягчена.

21. Пучок на голове не влезает под шлем.

Скописпижено отсюда

Порадовал 17й пункт

Дневник сельского спортовода

День 1-ый. Твёрдо решил - пока покупать спортуху. Сразу бабы будут давать, мозоли на руках заживут, друганы зауважают, куры нестись начнут. Пошёл сдал все алюминиевые кастрюли со двора, разбил свинью-копилку, вскопал соседу гектар огорода. Финансами, вообщем, обзавёлся

День 2-ый. Нашёл объяву - 89-ый год выпуска, литр, бездок. Пишут что один хозяин, не падал, ездил дед на рыбалку, а документы потеряли. История выглядит правдоподобно, надо брать.

День 3-ий. Забрал аппарат. Домой пришлось толкать, сказали что карбюраторы просто настроить нужно. Настрою за день, чё мне там. Пока катил, мне, по-моему, подмигнуло пару тёлок. Ну или мошка им в глаз попала, сейчас же июль как раз.. хуй их знает

День 27-ой. Наконец завёл. Дырчит, пыхтит, красота! Решил осмотреть вокруг - поскользнулся на масле, упал рукой в говно. Ёбаный тузик, нашёл где срать, сучара. Посмотрел откуда масло - течёт из двигателя. Замазал говном тузика, залил М8. Зря, что-ли, дед в своё время с тракторной бригады бочку М8 спиздил?!

День 28-оый. Нужен экип. Вычитал что у байкеров куртки из кожи коровы. Сказал бате что надо валить Маньку. Получил пизды, до вечера чистил коровник.

День 29-ый. Выменял у цыган на орехи косуху. На 3 размера больше, но пойдёт. Ещё нашёл в сарае носки деда - стояли в углу. Он как-то с Петровичем поспорил, что два месяца в одних носках выходит. Носки то выходили, теперь как сталь, а вот дед чуть не помер. Проветрил носки, пройдут за мотоботы

День 30-ый. Надо шлем. Обязательно с чёрным стеклом, чтобы точно все бабы текли. Денег не осталось, поэтому сделал своими руками - из старой тыквы, майонезного ведёрка и соломы. Вместо визора поставил форточку. Закоптил её, кстати над костром, чтобы вызор чёрный был. Не видно, правда, нихуя, но мода есть мода

День 31-ый. Первый выезд. Волнительно шо пиздец, даже тузик заткнулся. Завёл мот, прогрел, долил масла (говно тузика так себе герметиком оказалось). Сел, включил первую. Газонул, мот выпрыгнул, я обосрался.

День 32-ый. Повторил весь ритуал. Тронулся, поехал. Прямиком в коровник. Батя орёт, я снова обосрался, Манька вечером подоилась кефиром.

День 33-ий. Кто-то вызвал военных, сказали что у меня химическое оружие. Забрали дидовы носки. Теперь я без мотоботов. Суки.

День 35-ый. Очередной выезд. Тронулся нормально, поехал нормально, а вот обосрался по-привычке. Пока ехал всратым обратно - масло вытекло окончательно, и двиг стуканул

День 38-ой. Поставил двиг от мопеда Карпаты-спорт. Завёлся, поехал по селу. Проехал мимо Гальки - она сразу потекла. А ей говорили что не стоит всасывать двушку пива в одну морду

День 39-ый. Двигатель от карпат перегревается, пришлось снять весь пластик. Езжу раком, как в журналах рисуют. На каждой кочке яйца пробивает к позвоночнику, но я терплю.

День 42-ой. От такой езды прострелило копчик. Теперь не только езжу раком, но и хожу так же

День 43-ый. Вычитал что у спортоводов принято жечь резину. Прикола не понял, но для приличия поджёг покрышку с клумбы возле сельсовета. Получил пизды от председателя, до вечера поливал какую-то хуернию прямостручковую.

День 46-ый. Очередной раз выехал. Смог обогнать только трактор, и то потому что он никуда и не ехал. В центре села сделал стоппи - все ахуели. Больше всех ахуел я, потому что стоппи не планировал, просто колесо заклинило

День 50-ый. Ну его нахуй. Выезжал ещё пару раз - то сам обосрусь, то все в округе ахуеют. Правое яйцо укатилось куда-то внутрь, третий день ищу. Бабы давать так и не начали, кстати. Понял что спортухи - это голимые понты, и нихера интересного там нет. Сдал мот на чермет, выкупил обратно кастрюли. Буду копить на чоппер, в кино на таком терминатор ездил...

max,

тема прикольная., но долгая)))

Вся культура в Питере..

Признаки истинного байкера


1. У него всегда находится что-то между ног (вне зависимости от пола);

2. Чтобы что-то между ног у него все работало исправно, ему нужен бензин, а не виагра;

3. Дорожные знаки воспринимаются им, как разноцветные треугольники, квадратики, кружочки и не более. Но ПДД он знает наизусть, хотя нередко их нарушает;

4. Он не знает, что такое запаска, буксировочный трос, городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в багажнике;

5. Если его теща все-таки согласится прокатиться с ним, вы можете ее потерять… В прямом смысле этого слова;

6. Тонировка на лобовом стекле скрывает не его от окружающих, а окружающих от него;

7. При ДТП он обращается не к жестянщикам, а в швейные мастерские и реанимацию;

8. Для него понятие “разложиться” не приятное место расположения на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге;

9. Нежелание переодеваться навсегда закрыло для него двери ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний;

10. Катаясь на байках, он реально экономите на разговорах по-сотовому. Хотя среди них есть индивидуумы, которые одной рукой держат телефон, второй пьют кофе, а рулят ногами;

11. Один раз купив жене шубу, он обеспечивает себе целое лето, бесконтрольного перемещения по стране;

12. Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому предпочитаете путешествовать безопасно, на своем мотоцикле один или с братьями байкерами;

13. В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, он зарабатывает себе ни геморрой, а "Железную жопу";
14. Он начинает говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда поговорить уже не о чем, то есть никогда;

15. Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а иногда и по своим. Хотя на самом деле причина всегда одна - лететь на край света;

16. При занятии сексом на заднем сиденье ему приходится держать не только женщину, но и равновесие;

17. Есть один минус. Раньше он мечтал стать байкером, а сейчас он живет без мечты (это не правда, мечта байкера - еще один мотоцикл, а потом еще один и так до бесконечности...)

Скописпизжено с просторов интерета!

День 1-ый. Твёрдо решил покупать мотоцикл, спортуху. Сразу бабы будут давать, мозоли на руках заживут, друганы зауважают, куры нестись начнут. Пошёл сдал все алюминиевые кастрюли со двора, разбил свинью-копилку, вскопал соседу гектар огорода. Финансами, вообщем, обзавёлся.

День 2-ый. Нашёл объяву - 89-ый год выпуска, литр, бездок. Пишут что один хозяин, не падал, ездил дед на рыбалку, а документы потеряли. История выглядит правдоподобно, надо брать!

День 3-ий. Забрал аппарат. Домой пришлось толкать, сказали что карбюраторы просто настроить нужно.

День 27-ой. Наконец завёл. Дырчит, пыхтит, красота! Решил осмотреть вокруг - поскользнулся на масле, упал рукой в говно. Ёб@ный Тузик, нашёл где срать, сучара. Посмотрел откуда масло - течёт из двигателя. Замазал дерьмом Тузика, залил М8. Зря, что-ли, дед в своё время с тракторной бригады бочку М8 сп@здил?!

День 28-ой. Нужен экип. Вычитал, что у байкеров куртки из кожи коровы. Сказал бате что надо валить Маньку. Получил п@зды, до вечера чистил коровник.

День 29-ый. Выменял у цыган на орехи косуху. На 3 размера больше, но пойдёт. Ещё нашёл в сарае носки деда - стояли в углу. Он как-то с Петровичем поспорил, что два месяца в одних носках выходит. Носки то выходили, теперь как сталь, а вот дед чуть не помер. Проветрил носки, пройдут за мотоботы.

День 30-ый. Надо шлем. Обязательно с чёрным стеклом, чтобы точно все бабы текли. Денег не осталось, поэтому сделал своими руками - из старой тыквы, майонезного ведёрка и соломы. Вместо визора поставил форточку. Закоптил её, кстати над костром, чтобы вызор чёрный был. Не видно, правда, них@я, но мода есть мода.

День 31-ый. Первый выезд. Волнительно шо пи@дец, даже Тузик заткнулся. Завёл мот, прогрел, долил масла (дерьмо Тузика так себе герметиком оказалось). Сел, включил первую. Газанул, мот выпрыгнул, я обосрался.

День 32-ый. Повторил весь ритуал. Тронулся, поехал. Прямиком в коровник. Батя орёт, я снова обосрался, Манька вечером подоилась кефиром.

День 33-ий. Кто-то вызвал военных, сказали что у меня химическое оружие. Забрали дидовы носки. Теперь без я без мотоботов, с@ки.

День 35-ый. Очередной выезд. Тронулся нормально, поехал нормально, а вот обосрался по-привычке. Пока ехал всратым обратно - масло вытекло окончательно, и двиг стуканул

День 38-ой. Поставил двиг от мопеда Карпаты-спорт. Завёлся, поехал по селу. Проехал мимо Гальки - она сразу потекла. А ей говорили что не стоит всасывать двушку пива в одну морду.

День 39-ый. Двигатель от карпат перегревается, пришлось снять весь пластик. Езжу раком, как в журналах рисуют. На каждой кочке яйца пробивает к позвоночнику, но я терплю.

День 42-ой. От такой езды прострелило копчик. Теперь не только езжу раком, но и хожу так же

День 43-ый. Вычитал что у спортоводов принято жечь резину. Прикола не понял, но для приличия поджёг покрышку с клумбы возле сельсовета. Получил пи@ды от председателя.

День 46-ый. Очередной раз выехал. Смог обогнать только трактор, и то потому что он никуда и не ехал. В центре села сделал стоппи - все ах@ели. Больше всех ах@ел я, потому что стоппи не планировал, просто колесо заклинило.

День 50-ый. Ну его нах@й. Выезжал ещё пару раз - то сам обосрусь, то все в округе ах@еют. Правое яйцо укатилось куда-то внутрь, третий день ищу. Бабы давать так и не начали, кстати. Понял что спортухи - это голимые понты, и нихера интересного там нет. Сдал мот на чермет, выкупил обратно кастрюли. Буду копить на чоппер, в кино на таком Терминатор ездил...

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.