Burgman-Club

25.11.2024, 16:24


Burgman-Club » Общение » Юмор » Анекдоты и истории

Анекдоты и истории

Опытный
  1. Оффлайн
  2. Посетители
  3. 1660 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
  6. Мото: Skywave K7
  7. Город: Долгопрудный
  8. Возраст: 38
Полезность: 0 | сообщение № 91 отправлено 20:43, 26.05.2010 [ Лог ]
volshebnik,
шутник ag


------------------------------------------
Skywave K2, burgman k7 candy, BRP Spyder RT, Honda GoldWing

лучше героически перднуть, чем предательски бзднуть
igor-ruba
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 92 отправлено 20:49, 26.05.2010 [ Лог ]
Мужской и женский взгляд на происходящее:

Жена приходит утром на работу - довооооольная такая! У неё спрашивают - Че такая довольная??! Она отвечает - Я провела незабываемую ночь - муж сначала ласкал меня 2 часа, потом мы занимались любовью еще 3 часа, а потом болтали с ним до утра!!!!!

Муж приходит утром на работу - заеПаный такой. У него спрашивают - Че такой заеПаный? Он отвечает - Решил залесть на жену - сначала 2 часа встать не мог, потом 3-часа не мог кончить, а потом эта еПаная бессоница.
Рresident
  1. Оффлайн
  2. Посетители
  3. 2484 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
  6. Мото: Suzuki SkyWave 650 K-2 был, Suzuki SkyWave 650 К-8 был, Kawasaki VN-1700 Voyager был, BMW R1200GS
  7. Город: Собянинск
  8. Возраст: 45
Полезность: 0 | сообщение № 93 отправлено 10:35, 10.07.2010 [ Лог ]
Был мой друг-музыкант на свадьбе у своего друга (тоже музыканта)...Ортодоксальн ая свадебка такая..С озвучиванием-кто сколько подарил бабла,ну и со всеми подобными прибамбасами..Ведущий там..как водится...А у него в руках такой допотопный здоровый радиомикрофонище!Мой друг до начала свадьбы увидел это и говорит:\"Убери свой микрофон,не позорься!У меня есть тоненькая гарнитурка с маленьким микрофоном!\".Тамада попробовал гарнитурку и говорит-КЛАААСС!Только,мол я привык микрофон в руках держать..Ему вместо этого друг выдал в руку бокал с шампанским чтобы руку занять.Ведет тамада свадьбу,бокал в руке..И говорит:\"А теперь слово предоставляется нашей любимой ТЁЩЕ..чуть медлит,прикрывает бокал,как микрофон ладонью и ,повернувшись,полушепотом спрашивает у моего друга:\"Как эту ПИЗДУ зовут?!\"

© не моё


------------------------------------------
!!!Внимание!!!Сообщение заговорено!Модерирование его привидет к половому бессилию!!!
Эол
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 94 отправлено 20:44, 10.07.2010 [ Лог ]
спартак, ааааааа!!! 8 8 8 клаааас!!!!!
Опытный
  1. Оффлайн
  2. Посетители
  3. 2782 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
  6. Мото: AN400K5, AN650 АK7, AN650 AL2, AN650 АK7, долговременно пеший
  7. Город: Москва СВАО Алтуфьево
  8. Возраст: 42
Полезность: 0 | сообщение № 95 отправлено 14:45, 09.08.2010 [ Лог ]
Сообщение от INGES-a:

не ленимся - читаем до конца:

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч:-А что же вы хотите? Режиссер-Давайте хоть ветра подождем. Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор:-Виноват, товарищ режиссер. Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал \\\"Есть!\\\" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2... Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот \\\"немцев\\\" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...


------------------------------------------
Мото-авто-горы-фото - гребля-е$ля-и-охота.
Dr. 88
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 96 отправлено 12:37, 18.08.2010 [ Лог ]
Fenya, 8

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Опытный
  1. Оффлайн
  2. Посетители
  3. 3322 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
  6. Мото: SKYWAVE 650 LX K-6, Kawasaki Concours 14 К-8 .
  7. Город: Москва СВАО
  8. Возраст: 52
Полезность: 0 | сообщение № 97 отправлено 12:54, 18.08.2010 [ Лог ]
Мне почемуто не совсем смешно

1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем,
сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и
бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять
не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход
семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым
днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и
ныть: - Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я
пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец
начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя
оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного
опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.
Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не
хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.

И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.
Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб
взять денег на карманные расходы.
Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб. на новый
пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По
выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль
пятьдесят на кино и мороженое.
Через пару лет старушка деловито жалела семью: - как вы будете без меня,
ведь все растрынькаете...

Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех
ее \"семейных денег\" 400 рублей с копейками... не хватит на один
трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.


------------------------------------------
***Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок (с).
***Не тому налитое - хуже пролитого.
"""Любители выпить отличаются от любителей напиться непрофессиональным подходом к столь ответственному делу.
Опытный
  1. Оффлайн
  2. Посетители
  3. 3322 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
  6. Мото: SKYWAVE 650 LX K-6, Kawasaki Concours 14 К-8 .
  7. Город: Москва СВАО
  8. Возраст: 52
Полезность: 0 | сообщение № 98 отправлено 13:26, 23.08.2010 [ Лог ]
Начало смахивает на анекдот, но всё, увы, реал.

Звонок в дверь. Открываю -...!!! невовремя вернулась жена.
То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с
порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще
говоря полный п####ц. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной
смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом \"Фуф!\"
выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике,
расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на
голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на
мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть
не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря
сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому
вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной
супруги, да еще в собственном доме.

Мой светский возглас \"Привет, это наша соседка Маша!\" и ее приветливое
\"Здрасте!\" прозвучали как-то не очень естественно.
Реакция жены была мгновенной и неожиданной - она молча ринулась мимо нас
в спальню. \"Улики собирать\" - мрачно подумал я. Потом понял, что улик в
принципе достаточно. Просто из окна спальни удобнее выбрасывать
отсутствующие на мне вещи.

Сказать, что жена протиснулась между нами, было бы неправильно - в узком
коридорчике это было невозможно. Но она нас даже не задела, проносясь
мимо - она двигалась с тем безошибочным изяществом, с которым в фильме
\"Матрица\" движется Киану Ривз, небрежно уворачиваясь от летящих
навстречу пуль.

Я хотел было бросить вдогонку \"Дорогая, это совсем не то, что ты
думаешь!\". Но фраза эта показалась мне слишком идиотской, и я просто
пошел следом. Оно того стоило: из спальни раздалось
\"Ой!\" жены и детский многоголосый смех - там посреди разбросанных вещей
весело улыбались четыре свежевымытых ребенка, ей совершенно незнакомых.
У меня не будет красок, чтобы описать лицо жены в эту секунду. Скажу
только, что у нее были очень большие глаза.

То, что дети оценили комизм ситуации с первой секунды, я нисколько не
сомневаюсь - с момента звонка в дверь вместо обычной шумной возни из
спальни не раздалось ни звука.

Теперь, наверно, пора двинуть приторможенную преамбулу. Мы недавно
переехали, стараюсь строить добрые отношения с новыми соседями.
Это трудно - жара, лето. Все, кто мог, уже свалили из этого города.
Вдобавок отключили горячую воду. Соседка этажом сверху оказалась с двумя
своими детьми и двумя другими, подкинутыми подругой, в квартире без
титана и со сдохшим за лето кондиционером.
Поглядев на измученных жарой и перемазанных детей, она отправилась в
поход к старым добрым соседям - обладателям этих прибамбасов.
Этот поход привел ее после нескольких закрытых дверей к предполагаемой
бабушке - божьему одуванчику этажом ниже, вместо которой дверь открыл не
очень одетый хмурый мужик.
Мне почти пришлось ее догонять.

Как и зачем мне удалось уговорить ее прийти в гости - была ли это забота
о незнакомых мне детях или конкретные прелести гостьи перед глазами, мое
острое нежелание разбирать тюки с вещами или коварные женские козни
скучающей соседки - пусть каждый судит в меру своей порочности. Скажу
только, что пришедший мне в голову вопрос: \"А пригласил ли бы ты ее,
если бы она была страшная?\"
- я отбросил сразу. Не люблю заморачиваться.

Дотошный читатель скажет: \"Ладно, ты почти отмазался, но!!!
Почему это ты был в квартире с малознакомой женщиной почти в одних
трусах?\"

Если ты серьезно задаешь мне этот вопрос, дорогой читатель, значит,
очень далеко забросила тебя судьба от России летом 2010 года...


------------------------------------------
***Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок (с).
***Не тому налитое - хуже пролитого.
"""Любители выпить отличаются от любителей напиться непрофессиональным подходом к столь ответственному делу.
Dr. 88
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 99 отправлено 14:30, 23.08.2010 [ Лог ]
INGES, 8 8 8 8 верю...
Вот уж действительно \"дорогая, это не то что ты думаешь...\"
Опытный
  1. Оффлайн
  2. Посетители
  3. 2782 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
  6. Мото: AN400K5, AN650 АK7, AN650 AL2, AN650 АK7, долговременно пеший
  7. Город: Москва СВАО Алтуфьево
  8. Возраст: 42
Полезность: 0 | сообщение № 100 отправлено 23:14, 24.08.2010 [ Лог ]
\"Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно
места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм
на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь
на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у
подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер


С дружеским приветом

Служба Поддержки\"

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:

Вот ещё чтобы добить - http://www.youtube.com/watch?v=cxHMfhqf1
70


------------------------------------------
Мото-авто-горы-фото - гребля-е$ля-и-охота.
Лёкка Гаисч
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 101 отправлено 00:30, 25.08.2010 [ Лог ]
анекдотец еще свежий:

идет выгрузка на складе товаров для секс-шопов:
-Петрович!

-ХЪуй на!
Рresident
  1. Оффлайн
  2. Посетители
  3. 2484 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
  6. Мото: Suzuki SkyWave 650 K-2 был, Suzuki SkyWave 650 К-8 был, Kawasaki VN-1700 Voyager был, BMW R1200GS
  7. Город: Собянинск
  8. Возраст: 45
Полезность: 0 | сообщение № 102 отправлено 00:37, 25.08.2010 [ Лог ]
Лёкка Гаисч,
8 8 8


------------------------------------------
!!!Внимание!!!Сообщение заговорено!Модерирование его привидет к половому бессилию!!!
Опытный
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 2900 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
  6. Мото: 650 - ка ,
  7. Город: Гадюкино
  8. Возраст: 62
Полезность: 0 | сообщение № 103 отправлено 12:53, 31.08.2010 [ Лог ]
Совсем Вы за новастями не следите , а тут , во чо делаца !


------------------------------------------
Бюст мужика, который в Ялту
привез жену и там ей вдул,
находится в музее
самоваров и Тул.
Рresident
  1. Оффлайн
  2. Посетители
  3. 2484 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
  6. Мото: Suzuki SkyWave 650 K-2 был, Suzuki SkyWave 650 К-8 был, Kawasaki VN-1700 Voyager был, BMW R1200GS
  7. Город: Собянинск
  8. Возраст: 45
Полезность: 0 | сообщение № 104 отправлено 13:46, 31.08.2010 [ Лог ]
buloshnik,
во дела...даже в Раменском такого нет наверное...


------------------------------------------
!!!Внимание!!!Сообщение заговорено!Модерирование его привидет к половому бессилию!!!
Опытный
  1. Оффлайн
  2. Посетители
  3. 3322 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
  6. Мото: SKYWAVE 650 LX K-6, Kawasaki Concours 14 К-8 .
  7. Город: Москва СВАО
  8. Возраст: 52
Полезность: 0 | сообщение № 105 отправлено 14:55, 31.08.2010 [ Лог ]
Стори из начала 90-х.

Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный
занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки,
спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер,
анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это
перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и
томат-пастой в магазинах...

А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать
какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь
заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские
водки еще продавали в магазинах) пойло.

Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого
алкоголя импортного, чтобы выбрать \"свой напиток\". Виски нам сразу не
понравились - сработал стереотип \"буржуйский самогон на дубовых опилках\",
отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за
элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный
Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали
большой батл 0,75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали
баллон швепса к нему, лимон и устраивали \"благородные пьянкии\" под видик
у меня дома.

Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в
магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю \"джим и толик\", идем в
предвкушении доброй дружеской посиделки...
И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но
не бич еще, и к нам.
- Парни, подыхаю с похмела...
Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик
Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой...
Но не давать же ему с горла!
- Мужик, у тя стакан-то есть?
- Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку.
Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут
и молча объясняет, что ему нужна сигарета.
Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы
видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли.
А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:
- Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не
налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не
могу, нахера вы одеколон пьете в таких количествах???

Рассказал(а): Romekkk73
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/451968.html


------------------------------------------
***Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок (с).
***Не тому налитое - хуже пролитого.
"""Любители выпить отличаются от любителей напиться непрофессиональным подходом к столь ответственному делу.
 
С отмеченными (0)
Ок
Перейти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.