Burgman-Club

О,ёптыть, зёма! Курсов по обучению езде на максиках не существует, ибо дело это , вероятно, не выгодное, поскольку аппараты достаточно дорогие, а пользователей не так много. Можно попробовать поучиться на мотиках, но мне в мотошколе на ул. комдива Орлова ребята инструктора сказали,что общего у мото и скутов в управлении довольно мало. Так что учимся сами потихоньку, без фанатизма. Я тож после полтинника думал думал чего взять- 400 или 650, а взял 400 по причине того, что весу во мне порядка 60 кило и как я буду поднимать 260 кило (если уроню), я себе представить не мог. :)

У мну ближний одна горит, думал что так и нада. Полезу глядеть.

Это брелок бесконтактного зажигания.Скут забодится с кнопки, а брелок обязательно должен быть рядом (там есть какая-то электронная хрень, которая разблокирует иммобилайзер). Если ты оотянешь язычок, который виден на нижнем брелке, то сможешь вытащить волшебный ключик. Он нужен чтоб завести скай без брелка (если допустим сдохла батарейка).Вставляется он в потайное отверстие под пластиком на приборке слева.
Что за кнопочка- я так и не ппонял, при её нажатии ничего не происходит.

Наше правительство и депутаты постоянно думают о народе. Только почему-то никогда не говорят, что именно они думают.

Добавлено спустя 26 минут 17 секунд:

Цитата Garri

Цитата:Это значит что мы должны ходить за любой пачкай сигарет в супермаркет.

Вот так курить и бросают. (Я когда-то давно бросил именно из ненависти к стоянию в очередях,да и скай купил из-за этого)

Мужик \"ну погоди\" насмотрелся. Только там круче было, там волку в жопу солью ещё зарядили.

Ещё немножко букофф

Вопрос к армянскому радио:
-Скажите, если меня влечёт к мужчинам, то я - гей?
-Вы наверно популярный эстрадный певец?
-Нет.
-Ну тогда вы наверно известный модельер?
-Нет.
-Значит вы, вероятно, гламурный парикмахер.
-Тоже нет.
-Ну тогда какой-же вы гей? Вы просто обычный пидар.
----------------
Вопрос к армянскому радио:
-Когда кончается детство?
-Когда новогоднее желание исполняет не дед Мороз а Снегурочка.
------------------
-Ало!
-Ало.
-Я кажется не туда попал!
-А вы попробуйте встать поудобней.
-------------------
Приходит голубой к доктору
-Доктор, я сейчас встречаюсь с новым мужчиной и меня терзают смутные сомненья по поводу не заразился-ли я СПИДом.
-Нет поблем, сдавайте анализы, завтра придёте всё узнаете.
На следующий день.
-Ну как мои анализы, доктор?
-Должен вас огорчить- худшие предположения подтвердились.
-Ой. что же мне теперь делать, доктор!?
- Да, всё очень плохо, но есть один старинный народный рецепт- скушайте пару селёдочек, несколько солёных огурчиков, баночку молочка выпейте- спид как рукой снимет!
-Ой спасибо вам, доктор!
После ухода пациента медсестра спрашивает доктора:
-Зачем вы так с ним- ведь нет у него никакого спида?
-А чтобы знал- для чего мужику жопа!
----------------
Голубой в магазине обращается к продавщице:
-Любезная, мне пожалуйста свешайте вон тот замечательный батончик сухой колбаски!
-Вам порезать?
-Что вы, любезная, ни в коем случае! У меня что, по-вашему- попа или копилка?
-----------------
Женщины постоянно пьют нашу кровь, но из-за своей жадности выпивают её слишком много, поэтому этот излишек периодически из них выливается.
-----------------
Мама с маленькой дочкой пришли в баню.
-Мам, а что это такое у тебя вон там?
- Ну.... это мочалка.
Мам, а она тебе ебацца не мешает?
----------------
Маленький сын вечером за столом спрашивает родителей что такое минет.
-Ну понимаешь, сынок, -начинает мама, -ну...это когда в рот берут...
-Дура!-обрывает её отец, -не берут, а дают! У нас же сын!
---------------
На горе стоит мальчиш-Кибальчиш, машет руками и кричит: \"Измена! Измена!\"
А под горой сидит Плохиш, хомячит бочку печенья и ящик варенья и задумчиво рассуждает
\"Всё-таки странная вещь эта трава! Меня на жрач пробивает, а его на измену.!
-----------------
Мальчик в бане спрашивает отца
-Пап, какой стороной трусы одевать?
-Жёлтым спереди, коричневым сзади.
------------------
Чукча моется в бане. К нему подходит грузин
-Слушай, помоги мне проверить, есть-ли связь между хуем и жопой. Давай, ты опустишь хуй в стакан с водой, а я тебе сзади вставлю, если пузыри пойдут- значит связь есть. Ты давай, сходи, принеси стакан с водой.
Чукча уходит, через некоторое время приходит с тазиком
-Давай мы сделаем не так. Я жопой сяду в таз с водой, а ты мне в хуй дунешь.
---------------------
Изощрённая месть- в тапки, обоссаные котом, лить валерианку.
--------------------
-Каков поп, таков и приход.-сказал батюшка, набивая кадило коноплёй.
---------------------
Давным-давно, при царском режиме, из бродячего цирка, гастролировавшего в уездном городе. сбежал слон.
через какое-то время в полицию этого города прибегает испуганый крестьянин
- На моём огороде огромная серая крыса срывает хвостом кочаны капусты!
- И что она с ними делает?
-Да вы всё равно не поверите...
-------------------------
В зоопарке:
-Девочка, перестань кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
--------------
Три негритянки спорят о том, чей муж больше негр.
-У моего даже ладошки чёрные!-говорит одна
-Мой вчера поранился- так у него даже кровь чёрная!-хвалится другая
-А вот мой вчера в хижине пёрнул- так я три ведра сажи собрала!
-------------
Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы своим детям раз в неделю?
Потому что на упаковке написано- до 4-х килограм.
-----------
Генерал просыпается после ужасной попойки и видит- его денщик чистит мундир, который весь заблёван.
-Это какая-же сволочь мне вчера так весь мундир обрыгала?!!
-Да та же самая, что вам и в штаны насрала.
--------------
Женщина на приёме у врача.
-Доктор,я каждое утро нахожу во влагалище почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
-Это не марки а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Уф...моя устал

Список довольно неполный. Есть подозрение что те, кто его составлял, не работали на строительстве и не служили в армии. Там такие виртуозы разговорного жанра встречаются! Однако и я для себя почерпнул кое-что новое.

я вот тут хвораю малость. сижу дома, делать нех. решил поупражняться в написании букофф...

На балконе 5-го этажа стояли 2 девочки-добрая и злая, и плевали вниз на прохожих. Злая девочка попала 3 раза, а добрая 5 раз. Так добро победило зло.
----------------------------------------
------------------------------
- Красная Шапочка, как ты не боишься одна ночью ходить через лес?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а трахаться я люблю.
----------------------------------------
--------------------------------
Ленин по ночам занимался марксизмом. Он любил это делать.
----------------------------------------
--------------------------------
-Мама, можно мне попИсать?
-А уроки ты сделал?
----------------------------------------
-------------------------------
-Внучек, я опять летала во сне!
-Бабушка, сколько раз тебе говорить, что твои таблетки в другой коробочке!
----------------------------------------
---------------------------------
Девочка жалуется маме:
-Мамочка, меня в школе все дразнят, говорят что у меня лицо похоже на жопу!
-Ни кого не слушай, дочка,все они дураки, ты у меня красавица, скушай булочку и иди в школу.
Девочка идёт в школу, видит на улице открытый канализационный люк. Она подходит и заглядывает туда. Оттуда тут-же выскакивает слесарь, машет руками и кричит:
-Не срать! Не срать!
----------------------------------------
----------------------------------
Стоит у причала \\\"Титаник\\\", к нему подходит Герасим
-Собачку мою не возьмёте?
----------------------------------------
-----------------------------------
Петрович с детства мечтал побывать в Третьяковской галерее. Но денег всегда хватало только на портвейн...
----------------------------------------
-----------------------------
Из криминальной хроники:
Вчера разбойному нападению подверглась семья Сидоровых. Двое неизвестных в масках ворвались в квартиру, связали хозяйку , заперли её в ванной и распили с хозяином бутылку водки.
----------------------------------------
------------------------------
Едет обкуреный байкер и думает: Если меня сейчас гаишник остановит и спросит \\\"почему у тебя глаза красные? Что, накурился?\\\" я отвечу \\\"Нет, ветром надуло\\\". Останавливает его гаишник и спрашивает: \\\"Почему у тебя глаза красные? Что, ветром надуло?\\\"
\\\"Нет, накурился...\\\"
----------------------------------------
---------------------------------
Он и она.
-Милый, как ты считаешь, во мне есть хоть что-то хорошее?
-Ест, но я его сеоро выну.
----------------------------------------
---------------------------------
Разговаривают два приятеля.
-Слушай, твоя подруга кричит во время секса?
-Ещё как кричит!
-А в какой момент она кричит?
-Когда я свой конец об её занавески вытираю.
----------------------------------------
-----------------------------
Волк поймал зайчика.
-Соси!
-Я не умею...
-Соси как умеешь!
хрум-хрум-хрум
----------------------------------------
------------------------
Подруга подруге жалуется на своего мужа: храпит как трактор, спать совсем не даёт. Та советует- сходи к печнику Петровичу, он от всех болезней средства знает, может и тут поможет. Приходит та к печнику, рассказывает проблему.
-Он у тебя храпит когда на спине спит?
-Ну да.
-Так ты ему яйца приподними.
На следующий день выспавшаяся довольная бежит с бутылкой к Петровичу.
-Петрович, миленький, спасибо тебе. А как этот недуг называется по науке?
-По науке не знаю, а по нашему, по-печницки это называется тяги нет.
----------------------------------------
--------
Испекла бабушка колобок, поставила остывать и говорит:
-Не ходи в Макдональдс, ато там тебе сосиску в жопу вставят. (это про багеты на горе)

если понравицца могу ещё, их есть у меня

Автор темы до сих пор курит грибы из странного леса

В пиндостане тож оказывается есть свои кулибины. Чуваку респект. Уважаю тех, кто умеет работать руками. Интересно, как сие чудо ведёт себя на дороге? Эх жаль по аглицки не понимаю...

Я не имел в виду именно брендовые. Хотелось-бы услышать на что надо обратить внимание при выборе снаряги, чтобы не наступать на те грабли, на которые уже кто-то наступил

Цитата Proctos : Я уже давно в дальняках не мёрзну... у меня экип как пол бурга стоит...

Я вот подумываю о том что пора-бы в следующем сезоне выбираться за пределы Московской области. За зиму думаю обзавестись правильной снарягой. Та, которая есть сейчас скорее для города и ближайших окрестностей. Что посоветуете, господа бывалые?

Цитата:Мне тут предложили типа рюкзак купить и поставить говорят на дмитровке продают такие

а поподробнее-что за рюкзак и куда его ставить (тоже интересует эта тема)

Завтре на гору кто-нибудь собирается?

Dron 540, ну колись всётаки где взял,как выглядит сия приблуда (желательно с фотками), как установлена у тебя и прочие подробности (чем больше тем лучше). Ну раз замутил ты эту тему, народу ж интересно. И я тоже хочу себе что-то подобное. Или боишься что жулики тоже этот форум читают? Так серьёзным жуликам , как писали выше давно всё это известно, а гопота у нас слава богу ещё интернетом не сильно пользуется.