Burgman-Club

может это тут уже было, но мне понравилось

скопипастил с аирганфорума

Про стрельбу в конце повествования, история реальная.
========================================
========== ===
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.


Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?
-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

Подейдет или нет, не скажу. Скажу следующее: зайди на мегазип и сравни партнамберы этой детальки на 250 и 400, если и в 250 и в 400 партнамбер детальки один, это значит, что это одна и та же деталь.

По поводу внешнего вида я не заморачиваюсь, там все закрыто кожухом, ничего не видно.

А проще веревочки фиг что придумаешь. )

Интересно, сколько она проживет?

Даже если менять веревочку раз в 1000-2000 км, то заморачиваться с металлом уже особого смысла нет, т.к. цена веревочки 5 копеек, время на наматывание 15 минут с перекурами.

В выходные с большой вероятностью проеду 1000 км, заодно и посмотрю как поведет себя тюнинг в таком дальнячке.

На колесные подшипники я не грешу, т.к. колесо крутится нормально, люфтов, шума нет.

Причина, возможно, а общем износе, люфты/зазоры увеличились, трос подрастянулся, колодки, опять же наклепали в том месте, куда упираются при торможении (стальная пластинка не потеряна).

Веревочку я присобачил, чтоб убедиться в правильности идеи, пружинка, конечно правильнее будет. Хотя, если самая простая веревочка, которой у меня на работе пара катушек, будет справляться с задачей, то можно ее и оставить, внешний вид она не портит, все закрыто пластиковым кожухом.

Езжу каждый день примерно по 25-50 км по горду, пока суппорт ни куда не уполз.

Спасибо, пока не надо.
Поюзаю затюненые тормоза.
Испытания опять же. )

Просто до последнего не верилось, что в мопеде на хватало веревочки. ))

Хотя, радоваться рановато, покатаюсь, посмотрю на износ колодок, потом можно будет сделать вывод.

Но, пока все пучком. ))

Докладываю. После раздумий и общения на форуме я применил любимый колхозтюниг из подручных средств без изменения заводской конструкции. Да, все пружинки и прочие фигатульки в суппорте есть и не поломаны. Сделал я следующее: взял веревочку (бичевка, которой я каждый день на цех пломбу вешаю) и притянул суппорт, веревку зацепил за суппорт, за ту часть, куда упирается рубашка троса стояночного тормоза, и за то место на корпусе вариатора, куда вкручен винт, который держит петельку из жестянки, которая фиксирует тормозной шланг. При этом суппорт принял положение "как надо", раньше его рубашка троса толкала назад, а в направляющих хватало люфта, чтоб суппорт перекосило до положения "бардак". Нагрузка на веревку мизерная, подвижность скобы осталась для нормальной работы системы, колодки постоянно поджаты передним торцом к скобе, т.е. как при торможении. Проехал с веревочкой около 20-30 км, суппорт не перекашивается, все пучком. Буду посмотреть как оно поведет себя в дальнейшем.

неподвижная часть суппорта, скоба такая, ставится как надо, непараллельности диску не заметил

я еще вот чего думаю:
с перекосом суппорт сработал пару-тройку комплектов колодок, при этом правая колодка прижимается к диску нормально, а левая по внешней половине рабочей поверхности притирается, и эта ботва от того, что поверхность зубьев (3 шт), которая прижимается к правой колодке не совсем правильная, а именно, нижняя часть (немного) завалена, как будто сточена/расклепана немного, т.е. на правую колодку суппорт давит или по одной стороне (плоскостью, которая параллельна поршням, которая в шлубине суппорта), или по другой (ближе к оси колеса, которая завалена), или в промежуточном положении, колодка к диску при этом прилегает всегда всей поверхностью, а левая колодка прижимается поршнями и при перекосе суппорта прижимается и прирабатывается криво. Но при всем при этом, если суппорт поправить рукой в положение \"как надо\", пожамкать тормоз, подергать ручник, раскрутить колесо мотором на центральной подставке, оттормозиться несколько раз так, нифига суппорт ничего не перекашивает. Перекашивается он от тряски при езде, видимо, в положение \"как ему удобно\".
Если потянуть рубашку троса ручника вперед, то суппорту становится удобно в правильнои или почти правильном положении.
Я попробую приколхозить чего-нибудь, чтоб это что-то тянуло суппорт в нужную мне сторону, если никто из читающих тему и пишущих в ней мне глаза не раскроет на то, что я сам не вижу.

резинки осеью новые ставил

а разве не должен суппорт в норме двигаться, если его руками пошевелить?

Смотрел я направляйки, нет там повреждений, не клинит суппорт на них, двигается легко и проворачивается тоже легко, вот, если бы направляйки эти входили бы в отв-я как поршень, то перекоса не могло бы случиться, но это не так, там же резинки еще есть.

На шпильках, которые колодки держат выработка есть, но не вижу причинноследственной связи между этими детальками и перекосом суппорта, вертел я этот узел всяко-разно. Поправлю его, все пучком, колесо покручу, норма, тормоза пожмакаю, норма, а как прокачусь, суппорт принимает комфортное для него положение, а оно не совсемправильное.

Что, ни у кого идей не появилось?

диск старый тупо стерся, пробег 62 примерно, точно не помню, может и 63 уже, минимально допустимая толщина 4,5 мм, а мой старый был уже около 3,5

уверен, что это не из-за диска

и не из-за колодок

есть мысль вытянуть трос ручника вперед, чтоб рубашка троса не толкала суппорт назад, когда рукой трос за рубашку вперед падтягиваю суппорт вроде правильно становится

сам ручник тоже нормально работает, пара-тройка щелчков и все застопорено

направляющие без повреждений, колодки со штырьком, только штырек я сам туда забабахал, нормално забабахал, он в паз поршня попадает, колодки один в один как родные, но без штырька (сэкономил я), до этого на старом диске стояли правильные и тоже ступицу пилили, но я грешил на убитый диск

Цитата:Там все регулируется, криво собрать очень даже возможно. В сервис мануале все подробно расписано.

Ткните меня носом, пожалуйста.
Что я мог не так сделать, чтоб получилось то, что описано?
Проблему я понятно описал?
Да и мануал почемуто весь на буржуйском языке, только картинки на русском.

Приветствую вас, уважаемые бургмановоды!

Мопед у меня AN400K5, пробег уже приличный, родной задний тормозной диск ушел под замену, т.к. стерся, на старом диске колодки изнашивались не равномерно, т.е. прижимались к диску с перекосом, я грешил на неравномерный износ диска и на то, что последние километры жизни колодки уже скребли металлом по внешней выточеной кромке диска, при этом правая колодка точила ступицу тормозного диска.

Диск я поменял, поставил новые колодки, вроде все пучком, но после первой поездки заметил, что новые колодки трут новый диск не всей поверхностью, а именно левая колодка трет по внешнему краю, а правая, вроде нормально, но правая точит ступицу тормозного диска, проточила канаву милиметр точно глубиной.

Тормоза я снова раскидал, неполадок не заметил. Впал в ступор.

Такой бардак получается из-за перекоса суппорта, т.е. он на виде сзади немного повернут по часовой стрелке. Но скоба с поршнями и колодками ведь плавающая, она легко шевелится руками, руками ее запросто можно повернуть в нужное положение, но при езде снова перекашивается.

Посмотрел я еще раз на всю эту систему. Если потянуть трос стояночного тормоза за рубашку вперед по ходу движения мота, то суппорт выравнивается, т.е. как будто трос толкает его назад немного и это приводит к перекосу, но там же ничего нигде не регулируется, криво собрать невозможно.

Для чего я все это написал? - А для того, чтоб спросить всех, кто в курсе, что же это за фигня такая творится. Может, кто сталкивался с подобным? Может, я что-то в упор не вижу?