Burgman-Club

поздравляю внушает едрён батон

две клапанные пружины и будет вам счастье опробовано на стидах

так чисто поржать http://kinoshock.org/index.php/stati-statishchi/lokhm-tyjjj/2567-drevnyaya-istoriya-ukrov-eksperimentalnyj-uchebnik.html вариант 2
История великих укров
Валерий Степанов


СКАЗКА О СОБИРАТЕЛЯХ РАКУШЕК



История великих укров

ЭПИГРАФ: «Асы кричали: «Асы будут владеть саванной!» Укры кричали: «Велики укры будут владеть саванной!» Угры посмеивались в стороне: «Конечно укры! Только правильно говорить: угры». А жиды сидели в стороне и наблюдали: «Какая разница нам, кто из вас будет думать, что он владеет саванной. Главное, чтобы вы побольше перебили друг друга и тогда, мы—жиды будем владеть не только саванной, но и всем миром».
Леви Кохан «История четвертой мировой войны»

ИСТОРИЯ ВЕЛИКИХ УКРОВ
В древние времена на берегу Днепра-Славутича жили великие укры. Жили они с тех пор, как их пращур Кий город Киев заложил, это где-то 15 тысяч лет до н.э. Были у Кия братья Щур и Хорив и сестра Лебедь. Где они себе жен нашли, и за кого замуж Лебедь вышла нам не ведомо. Хотя Пушкин пишет, что вышла она замуж за моцкаля Гвидона. Все вирно Пушкин писав! Дядько Черномор—великий укр и 33 богатыря следовательно тоже. Врет Пушкин! Моцкалям нельзя верить. Гвидон укром был!
Пошли у них дети, а у детей тоже дети. Потом внуки, потом внуки внуков. В общем мало места на Вкраине стало украм. Пошли они кто в лес, кто по дрова. В смысле кто в Азию, кто в европу. Так же как сейчас рада. То туда, то сюда виляет.
Часть укров пришла на юг. Здесь они встретили женщин невиданной красоты и кое-кто изъявил желание остаться, в смысле жениться. Не тут то было. Женщины им условие поставили. Не хотим, чтобы вы сало ели. За коровой я как-нибудь похожу и доить буду, но свиньи нам в хозяйстве не надо. Второе условие: не хочу. Чтобы внучки мои мужей с пьяными рожами с работы встречали. А потому и от горилки придется отказаться!
--Да баба с глузду съехала!—сказали одни—какой казак (то бишь великий укр) получится, если сала не ест и горилки не пьет!
Сказали и пошли дальше. А те кто остался родили потомство . Арабами их назвали. Мужики этих укров горилки не пьют в самом деле! И сало вкус давно забыли. Вот теперь они на бабах своих отыгрываются. Заводят себе гаремы. Молчи женщина—говорят и заставляют в парандже ходить. Помните бабы месть великих укров!
Те, что дальше пошли нашли себе баб более сговорчивых. Никаких условий они не ставили, даже денег на еду не просили. Бананами питались. Вышла из хаты, прыгнула на дерево, схватила банан и съела. И сытая весь день. А на шубки всякие и одежлу и вовсе претензий не было. Голыми ходили. Мечта всякого потомка великих укров! Одна беда: они черными были.
Другие укры на запад двинулись. Попутно Рим основали, потом на обратной дороге, попутно, разрушили Рим. Потом правда долго отстраивали и папой великого укра Петро посадили.
Другие в Грецию пришли. И пошли там философствовать. Местные греки пахали на них, а они только философствовали. Соката знаешь? А Платона? Все они украми были… и Пифагор . и Гиппократ и Сенека. Впрочем, этот из другой оперы. Из тех укров, что Рим заложили. Который потом другие укры захватили, а третьи укры разрушили. Четвертые там папу посадили, а пятые вообще европейцы…
Одиссея помнишь? Котляревский про него верно писал: парубок моторный. Александр Македонский укром был.
Вавилонская башня под Лысой горой в Киеве—покрыта землей, пирамиды египетские в Карпатах, а пирамиды майя под терриконами Донбасса прячутся.
Мамай укром был. Наполеон внук гетмана Мазепы! А английских королей настрогал укр Ричард Львиное сердце. И французских тоже… Впрочем французских Анця Ярославна народила.
Галлы—это галичане. Тоже укры. Как они Риму давали просраться. Юлий Цезарь с ними воевал, хотя тоже укром был. Просто ради развлечения воевали. Кому гетманская булава достанется.
Евреи тоже укры, только умные.
Иисус Христос тоже укр. И все апостолы его укры.
В Индию тоже укры пришли. Во главе с атаманом Грицко, которого индусы просто Гришей прозвали, по-моцкальски. Харя была у Грицка, что у борова! Они и стали петь «Харя Гриши, Гриши харя (дальше перевод) не в одно окно не влазит! Харя Гриши сало любит, любит борщ и Гриши харя.

А другие укры пошли в страну желтых людей. Пробовали желтые защищаться, да куда их карате против боевого гопака. Навешали укры желтым по самое малваши гери. Забрали их жен и наделали маленьких укров с узкими глазами. Тибетских монахов знаешь? Укры!!! Самые, что ни на есть укры!

Те же укры, что за море из страны узкоглазых поплыли пришвартовались к берегам Австралии. Тут один из них попробовал приемы боевого гопака кенгуру показать. Переломала ему кенгуру руки ноги. Посмотрели укры на голых аборигенок и покачали головой: не нужны нам такие черные и тощие. Да и климат нам не нравится, и жрать, кроме жирных червей нечего. На кенгуру охотиться у них отпала охота, после того, как одному руки ноги переломала кенгуриха. И ушли. А тот, с переломанными руками, ногами остался. Так, что в Австралии тоже великие укры есть. Дети их потом по всем островам расплылись. А что человечину жрали? Что поделаешь, не червей же есть. На червях, даже на самых жирных, долго не протянешь!
Доказательство того, что папуасы укры, в том, что нож и вилку приготовленные для поедания бледнолицых гостей они называют прибором для кушанья длинных белых свиней. Генетическая память о свинине и сале дает о себе знать!

А еще укры Америку задолго до Колумба открыли. Приплыли казаки хохластые и завоевали Америку. Потомки их ирокезы до сих пор вместо хохла ирокез носят. Тот же хохол, только ирокезом называется.

Почему я по-русски говорю, а не на ридний мови? Так я же еврей на самом деле. Донцов моя фамилия, еврей великоросской национальности. Ой, еврей моцкальской национальности! Ой, за что бьете?!! Между прочим евреи и есть самые что ни на есть укры. Сами свидоми и щири украинци это мы—евреи! Та мени свидомисть з гешефтами и талмудом вТорили! Втюрили через Тору. Да, через нее… А до вас, хохлов и через нее не доходит, хоть вы делаете все через нее родимую… Я Европу имею в виду… через нее родимую все делаете!
Кто больше всех любит Украину? Конечно мы, евреи! Вы можете воевать за Украину, отдавать за нее жизнь, а еще успешнее забрать чью-то жизнь за нее и работать на ее благо. А любить ее только наше право. И бороться за ее волю в пределах верховной рады, тоже только мы можем.
Что про волю говорить, если вы мовы своей создать не можете, мы ее создаем на почве идиша и иврита. Хай дуфлее Сруль на Пана! Да прекратите меня бить! А то пойду моцкалям пожалуюсь!..


© Copyright: Валерий Степанов, 2013-12-13

езжай на перерву там проблем не возникает

тебе сюда http://www.motoforum.ru/forum/topic53253.html недавно обращался остался доволен

На сайте белого дома началось голосование за присоединение Аляски к России.
http://gazeta-sr.ru/v-mire/na-sajte-belogo-doma-nachalos-golosovanie-za-prisoedinenie-alyaski-k-rossii.html http://www.dni.ru/polit/2014/3/21/268098.html

--------------------------------------------------------------------------------




Русские не потеют




(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

Занавес.


Автор - Александр Перлин

до кучи https://www.youtube.com/watch?v=IUcCsGOX1dY

там талоны как в сберкассе начало выдачи 7.30 утра и вечера .я приехал в 8 талон на 10.10 уехал в 13.00

по секрету перерва работает круглосуточно и в праздники тоже

в воскресенье ставил на учёт никаких проблем не было

сайт Севастополя http://forum.sevastopol.info/viewforum.php?f=11

из-за этих ........ ещё и сраться? http://www.youtube.com/watch?v=48D-7ZZieeE ну и вот это http://www.youtube.com/watch?v=WeSCeswgKOs

познавательное видео http://www.youtube.com/watch?v=FE9vlOLjDrY

так второй день об этом по телеку талдычат (лайф ньюс)