Burgman-Club

Лет восем назад моя младшая сестра была студенткой,и иногда приезжала комне на выходные.Иногда с подружками.Было весело посмотреть на ихние студенческие шутки))Однажлы вечером,не очень поздно,у нее звонит телефон.Берет трубку и следует короткий разговор:"Да...Мы уже спим".И все.Я еще подумал,что мы не спим вовсе...и почему мы...Спросил её,кто это был.Ответ был:"А какая-то баба номером ошиблась.Колю спрашивала".Иногда вспоминаю это,и думаю,не дай Бог мне когдато оказатся на месте этого Коли в такой ситуации.

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Перепост:
Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
1.Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.
!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
- потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.
3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку.
Если ручки нет, то за пилота.
Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота.
За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.
4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...
5. При повороте мотоцикл наклоняется.
- нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк.
- нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает.
- земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать - нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно...
Если она не наклонится или не повернёт голову - ЙОБС.
6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.
7. Вертеться и нагибаться в стороны -нельзя.
8. Наклоняться вперёд-назад - нельзя.
Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку.
Незапланированное изменение равновесия - ЙОБС.
Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!
9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее.
Ногами можно сжать пилота.
Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это - ёрзать, но быстро, что нельзя. Потому что Йобс...
!!! 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села - дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом...
К написанному остаётся добавить классическое:
- возить только противоположный пол.
- села - дала.

бородатый боянище

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого бесп#зды знакового в моей жизни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был них#я
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у е#аната опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в
писюновские друзья и много что нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся бл#ть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретна долговременный ступор или х#йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед е#алом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х#й там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как бл#ть берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей с#канах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать на х#й проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё#ные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер них#во выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот е#учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы бл#ть нароете где-нить летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально суканах дополняют друг друга. Красное пятно бл*кнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое е#ало, как будто он всю с#ка ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заё#анный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах#й.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п#зданутое жывотное - въё#ывалась с разбегу в стены, промахивалась нах#й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные е#ала. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х#й". В общем Дуся была не жилец полюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться фп#зду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась е#лищем маме в с#аку - но тут бл#ть в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую па#бень, она начала двигаться и х#й ты её поймаешь бл#ть. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала на х#й. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё#нет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въё#ывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову х#ярила в противоположную сторону, въё#ывалась в дверь и ах#ев от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нить с#ка под потолком вдруг опять замирала с таким е#алом ипа "во, бл#: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё#ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате бл#ть. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны с#ка Агузаровой. Наблюдая такую по#боту, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ё#нутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, них#я не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный зах#ярил), Миша наступил на ейный е#альник, а поскольку Дуся почему то мяукать не умела нихера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей п#зданутости начала с#ка страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малёха припустил жидким в трусики, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже что-то по этому поводу п#здануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, них#я не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вые#ами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный п#здец и купила писюну на замену большого такого х#йпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил что Розелло п#здец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х#й заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым е#ланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы е#ли ему мозг часа наверное по два, чтоб не сп#зднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори с#ка е#аная - писюн, писюн: вот ведь п#дораc: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча е#ало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах#й. А Розелле хоть бы х#й - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разочаровать, типа "писюн, он у тебя походу глухой вообще.", но как выяснилось, Розелло был них#я не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот п***р выдал всё - и "писюн", и "с#ка е#аная", и "п#дораз" с "м#даком", и ещё целый ряд около гинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечна. И ведь, что характерно, не нае#ал продавец - действительно х#й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нах#й с ума. То есть она и так была прип#зднута нех#ёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что п#здят голоса в его голове, то теперь к этой нее#ической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая п#здеть ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровые#анным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох#евшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - п#зда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед е#алом такую х#йню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уе#ал Дусе клювом прям промеж ух. Тюк, бл#ть: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил п#здеть. Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё говно, наводя ужас на домочадцев.

Ну ты Руслан и выдал! Почти второй ОЕ по стилю. Респект.

Константиныч про ОЕ не вкурил))

Забыл добавить,на авторство не претендую))

Это он Булошника так обозвал

Ммдяяяяя....

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Сашей, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

Народный мотоцикл "Волк" по чертежам Залдостанова... "с харизмой прошлого"

http://top.rbc.ru/society/20/11/2013/889815.shtml

Хорошо, что пока самолеты он не чертит...

"В 2015г. байкеры планируют запустить мотоцикл в массовое производство, для чего будут обращаться за господдержкой."-это главное.

кому интересно
«Ночные волки» создают массовый народный мотоцикл

Лидер байкерского клуба и доверенное лицо Путина Александр Залдостанов (Хирург) надеется на господдержку отечественного мотопроекта

2_2013-11-20.jpg


Самый массовый и известный байкерский клуб России «Ночные волки» начал разработку собственного мотоцикла. На сегодняшний день создан уже двигатель новой машины и проходят его испытания. К 2015 году байкеры надеются создать прототип нового мотоцикла и начать его массовое производство. При этом байкеры надеются на поддержку государства в этом вопросе, в частности финансовую. Уже выбрано название этой модели — «Волк».

Глава байкеров Залдостанов заметил, что стоимость новой марки отечественного мотоцикла не должна быть большой.

— Мы хотим создать настоящий «народный мотоцикл» — дешевый брутальный мотобайк с харизмой прошлого. На заводе «Поршень» в Волгограде уже создали мотор для этого мотоцикла. Сейчас он проходит испытания. Мотоцикл будет называться «Волк». Планируется, что объем двигателя составит 1,5 л, мощность — 100 л.с. «на колесе», — сказал байкер. — Что касается стоимости будущего мотоцикла, то мы рассчитываем вложиться в сумму в $5 тыс., — уточнил Хирург.

Праотцом и источником вдохновения нового мотоцикла, по словам Залдостанова, можно считать популярный в СССР «Урал».

Во время выпуска массовой версии «Волка» Залдостанов рассчитывает на государственную поддержку. В том числе, как сказал глава байкеров, он готов обратиться к президенту.

— К 2015 году наше детище пройдет испытания, и мы хотим поставить производство этой машины на широкую ногу, чтобы каждый россиянин мог позволить себе эту покупку. Но частных инвестиций, вероятно, не хватит, поэтому мы планируем обратиться к президенту Путину с просьбой профинансировать серийный выпуск «Волка» из государственного бюджета, — поделился Хирург.

У «Ночных волков» уже был положительный опыт разработки мотоцикла в далеком 1999 году, хотя тогда не было цели выпуска массовой модели. По своим техническим характеристикам та машина была гораздо проще и менее мощной. Стоимость мотобайка не превышала $3 тыс.

Стоит заметить, что у Залдостанова и президента Владимира Путина сложились товарищеские отношения. Залдостанов был одним из доверенных лиц президента на выборах и с согласия Путина организовывал концерт в честь 70-летия Сталинградской битвы в Волгограде. Президент присутствовал на этом концерте, более того, он является частым гостем на всевозможных мероприятиях «Ночных волков».

В комитете Госдумы по транспорту заметили, что могут только приветствовать работу байкерского клуба над созданием нового российского мотобренда.

— Я полностью поддерживаю эту идею. Считаю, что на территории РФ должен выпускаться двухколесный транспорт, в частности мотоциклы. Главными критериями производителя должны быть качество разработок и безопасность водителя, — сказал председатель комитета Евгений Москвичев. — Думаю, выпуск такой машины должен иметь большой успех не только в рядах граждан-мотолюбителей, но и среди сотрудников специальных ведомств — органов надзора, скорой помощи и др.

Другой депутат — первый вице-президент Союза машиностроителей России Владимир Гутенев сообщил «Известиям», что готов оказать поддержку байкерскому клубу.

— Техническое творчество в данном сегменте я одобряю полностью и готов оказать всестороннюю поддержку. Эта идея в своем воплощении даст толчок росту отечественной промышленности, откроет массу новых рабочих мест, — сказал Гутенев. — Но субсидирование государства не станет выгодным для производителей, так как ограничит их бизнес нормами ВТО. Думаю, они смогут рассчитывать на предоставление льгот в виде производственных площадей и беспроцентные кредиты на развитие на несколько лет.

В Министерстве промышленности и торговли, в свою очередь, заметили, что пока рано комментировать перспективы поддержки идей «Ночных волков» по выпуску народного мотоцикла.

На сегодняшний день в России существует два амбициозных автопроекта — Marussia Motors и «Ё-авто» Михаила Прохорова. Если первый проект подает хоть какие-то признаки жизни и участвует своей командой в автогонках, то «Ё-авто» с печальной регулярностью переносит сроки запуска массового производства своих бюджетных ё-мобилей.

В московском отделении компании Harley-Davidson также заметили, что «Ночные волки» могут в перспективе столкнуться с проблемами по массовому выпуску своего мотоцикла.

— Потенциал у этого предложения безусловно есть, однако, я боюсь, что это может стать очередной провальной идеей, если цену не сумеют правильно рассчитать. Дело в том, что сейчас ситуация в этом сегменте мотопроизводства обстоит так: мы покупаем дешевые мотоциклы в Китае, а наш «Урал», который сильно сократил свое производство, экспортирует свой товар в другие страны, где его раскупают как раритет, — поделился управляющий директор московского отделения Harley-Davidson Максим Белоусов. — Характеристики, заявленные производителями, приближены к моделям Harley-Davidson, однако если учесть, что в России рабочая сила обойдется дороже китайской, притом что нужно будет соблюсти высокотехнологичность разработок, то задача может стать невыполнимой.

Кроме прочего, Белоусов выразил опасения, что данная задумка может оказаться каким-нибудь очередным экспериментом с бюджетными средствами под соусом возрождения в стране патриотизма и поддержки отечественного производителя.

На сегодняшний день производство мотоциклов в России резко сократилось по сравнению с тем, что было во времена СССР. Многие заводы, производившие мототехнику, — банкроты. Ирбитский мотоциклетный завод в 2010 году не раз проходил процедуру банкротства, в результате которой большая часть активов была продана или сдана в аренду. Завод «Иж-Мото», производивший мотоциклы «Иж», в связи с большими долгами был законсервирован в 2008 году на неопределенный срок, а большая часть оборудования распродана.

Если сравнивать производительность флагманских американских и российских моделей мотоциклов — Harley-Davidson и «Урал», то они сильно разнятся. Американцы делают 300–500 тыс. единиц в год, то «Уралов» выпускается 1–2 тыс. единиц за тот же период.

Пик и разнообразие производства отечественных мотоциклов в нашей стране пришелся на первые послевоенные годы: конец 40-х — начало 50-х годов прошлого века. Связано это с тем, что почти все новые советские модели были копиями немецких трофейных мотоциклов и производились на вывезенном из Германии в счет репарации заводском оборудовании. Это были такие мотоциклы, как Иж-350, который создавался на базе немецкого DKW NZ 350. Киевский мотоциклетный завод был создан в сентябре 1945 года, и первой его моделью стал мотоцикл «Киевлянин» К-1Б, изготовленный по технической документации немецкого Wanderer-1Sp. Также стал выпускаться мотоцикл Ирбитского мотоциклетного завода ИМЗ М-72, полная копия BMW R-71. Первый мотоцикл «Минск» М1А был копией своего немецкого аналога DKW RT 125.

izvestia.ru/news/560970

вот ещё бы все НВ и их поклонники массово пересели бы на свое детище - хорошая реклама получилась бы.... даже наверное я бы поверил, что люди действительно создают МОТОЦИКЛ, а не пиарятся, отмывают деньги и т.д.

garikoff, в правильном разделе информация! +1!