Burgman-Club

1988г. конфликт в Карабахе, на всех въездах-выездах в Питер поставили посты с вооружёнными омоновцами. Весна. Мы с мамой едем на дачу.
В старенькой Нивушке я, мама, 40 кустов метровых помидоров, ещё рассада, и три комплекта постелей - одеяло, подушки... Всё воровали зимой, увозилось в город.
Плитка, чайник, мешок картошки на посадку, ведро картошки на еду, и т. д. и т.п....
На переднем сиденье сидит мама, у неё на коленях кот в корзине, в ногах сумки и пакеты, на крыше коробки, какие то доски, старый комод... И вообще машина забита так, что больше даже коробок спичек не запихнуть... Перед нами останавливают каждую машину, таким же образом упакованную,
и пытаются досмотреть... Жарко, мы тихо преем в своём сарае и вполголоса ворчм на ментов...
Подходит наша очередь - и с автоматом на пузе, в броннике подходит огромный омоновец.
А мама(65лет) у меня ростом метр с кепкой, её в машине не видно за рассадой и котом...
Диалог:
Омон: - Здравствуйте. Маршрут следования?
Мама : - В Армению едем!
Омон: - Куда?!
Мама: - Ну в Африку, какое вам мальчик дело?
Омон: - Выйдете из машины!
Мама: - Я два часа забиралась, меня с сын рассадой полчаса нагружал! Никуда не пойду!
Над своей мамой издевайся!
Омоновец открывает дверь, видит помидоры с котом, потную и злую мамину моську и смилостивившись, закрывая дверь спрашивает:
- оружие, наркотики перевозите?
Мама: Да! Мы с котом на ящике гранат сидим, неужели не видно!!!
Омон делает стойку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я выскакиваю из машины и с трудом успокоив защитника родины отчаливаю...
Мама, суетливо шаря под сиденьем: Ага! На мильтон, смотри: у меня стамеска есть!
Слава богу пост скрылся в клубах пыли...

С тех пор, перед каждым постом ГАИ мать получала подробную
инструкцию как МОЛЧА! проезжать КПП...

Нашлемные номерные знаки для мотоциклистов
Инициатива № 77Ф7772
Уровень инициативы: Федеральный
12 ноября 2013 в 18:17Поделиться:
За инициативу подано: 39 голосов
Против инициативы подано: 106 голосов

Из-за особенностей конструкции в передней части большинства мотоциклов невозможно размещение номерных знаков.
Это затрудняет идентификацию мотоциклистов как сотрудниками ГИБДД, так и камерами, направленными навстречу потоку.
Предлагается ввести нашлемные номерные знаки обтекаемой формы и обязать мотоциклистов крепить их на свои шлемы.
Это не только позволит идентифицировать мотоциклистов (а именно нарушителей ПДД среди них), но и несколько ухудшит аэродинамику, а следовательно и вероятность нарушения скоростного режима.
Кроме того, на безопасность будет влиять и психологическая составляющая нововведения: размещение номера на шлеме существенно снизит "крутизну" владения мотоциклом, а значит будет меньше желающих кататься на мотоцикле ради впечатления окружающих и больше тех, кто пользуется мотоциклом в рациональных целях: как средством передвижения с минимальными габаритами и расходом топлива.

Практический результат
Упрощенная идентификация мотоциклистов камерами и сотрудниками ГИБДД.
Физическое и психологическое ограничение скорости.
Вариант решения
Ввести нашлемные знаки для мотоциклов.
Для голосования вы должны быть авторизованы через ЕСИА
Для рассмотрения варианта решения на федеральном уровне осталось 99 961 голос
39
Против решения: 106 голосов

https://www.roi.ru/7772

- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ#ДУ!!!..



Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Вот такая мудрость попалась мне сегодня!
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Я немогу

Вчера смотрел передачу "Спокойной ночи, малыши"…Там ведущая загадывает загадку детям: "Лежат фантики везде, а должны лежать в ......?" Ответ: " В ведре!" мне далеко не первым пришёл на ум!))))

Юрец, В журнале "Мурзилка"раньше много таких загадок было . Мне одна запомнилась . Когда работает стоит. Когда кончает кланяется. Из трех букв он состоит на Х он начинается ? Не чего пошлого просто Хор .

Garri,
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.
13. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
14. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
15. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твёрдым как репка.
16. Красная головка в дырку лезет ловко
17. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
18. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
19. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
20. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
21. Не хрен, не морковка - красная головка.
22. Без рук, без ног - на бабу скок
23. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.

1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Кино
14. Снежок
15. Снежок
16. Дятел
17. Изюминка
18. Варежки
19. Карман
20. Карман
21. Пионер в пилотке
22. Коромысло
23. Трамвай

Вроде взрослый дядька...)))

Неопытная гадалка нагадала Андрею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.)))


Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!...- Не Хочу!!!....- У нас тут много пива,шашлык, и пьяные девочки.....- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!.)))

Юрец,
второе ваще угар

про розу так в личном кабинете билайна попал

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных посадили.)))

- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную!)))